Cómo salir de una relación tóxica
CÓMO SALIR DE UNA RELACIÓN TÓXICA
¿Crees que estás atrapado/a en una relación tóxica/abusiva y no consigues salir de ella?
¡Tengo buenas noticias para ti! Si has llegado hasta aquí y estás leyendo este artículo es que, de alguna manera, te has dado cuenta de que algo no funciona bien en tu relación, que puedes estar atrapado/a por un vínculo por trauma.
El término «vinculación por trauma o vínculo de traición» fue acuñado por Patrick Carnes. Es una especie de “Síndrome de Estocolmo” en el que el manipulador tiene a su víctima “encadenada” emocionalmente como un “rehén” a través del abuso físico, psicológico o emocional. Este vínculo es un tipo de apego destructivo y ocurre cuando entramos en un ciclo de períodos de intenso amor y emoción en una relación romántica, de amistad, familiar y/o laboral, seguidos de períodos de abuso, negligencia y maltrato.
Infelizmente, la mayoría de las personas que terminan en una relación tóxica o abusiva han sufrido abusos cuando niños/as. Estos niños y niñas sufrieron abusos (sexuales, emocionales, verbales y/o físicos). Sin embargo, por pura supervivencia, no había otra opción que sacar lo mejor de esta situación.
Si el abuso fue realizado por un progenitor o por un miembro de la familia, soportar el abuso era, en este momento, la única y mejor táctica para mantenerse vivo o seguir teniendo alguien que “les cuidara”.
De esta forma, no sólo es posible como muy probable que estas personas tengan una creencia central profundamente arraigada de que “si abusa de mí (me trata mal, tiene celos, me grita, decide la ropa que tengo que usar, etc.) es que me quiere, me cuida y se preocupa por mí”.
Por tanto, si tienes una historia de relaciones abusivas y te encuentras en este momento en una relación tóxica o tiendes a relacionarte de esta forma, la mejor manera de salir de este círculo vicioso es buscar ayuda profesional. A menos que busques ayuda psicológica para procesar las creencias disfuncionales y también las malas experiencias, tu cerebro seguirá creyendo que la mejor estrategia de supervivencia es soportar el abuso.
ALGUNOS PASOS PARA SALIR DE UNA RELACIÓN TÓXICA
Darse cuenta de la realidad
Es muy común que, aunque nos haga daño, sigamos negando la existencia del maltrato (psicológico, físico, emocional). La negación es un mecanismo de defensa que, muchas veces, utilizamos para bloquear lo que nos hace daño y olvidarlo rápidamente. Quitamos importancia y buscamos una justificación e, incluso, nos culpabilizamos por no ser suficientes, por haber provocado la discusión, por no haber tenido más paciencia, por no haber cedido antes que él/ella estallara.
En estos casos, una de maneras de darse cuenta de la realidad, es mantener un registro de todo lo que pasa, escribir cada día todas las cosas que ocurren, lo que hizo, lo que dijo. Otra idea, es escribirlo en tercera persona. Es importante que el abusador (maltratador, pareja tóxica) no lo encuentre. Puedes dejar este registro en tu trabajo o en un archivo al que esta persona nunca tendrá acceso.
La pareja ideal
Es posible que te hayas aceptado a esta pareja actual y no te hayas parado a preguntar: ¿Cómo sería tu pareja ideal?, ¿Cómo te gustaría que fuera? ¿Qué cambios te gustaría que hiciera tu pareja?, ¿Esta persona puede o está dispuesta a hacer dichos cambios?, ¿En algún momento te prometió que cambiaría?, ¿Cuánto tiempo empezó a hacerte promesas?, ¿Qué ha hecho exactamente para cumplir estas promesas?
Estas preguntas nos pueden ayudar a ver lo que realmente está pasando y nos pueden ayudar a cambiar la perspectiva.
Contacto cero
Dejar de tener contacto con el maltratador es una de las formas más rápidas de ayudar a romper el vínculo de trauma. Al principio, no tener contacto puede parecer increíblemente difícil, ya que tu cuerpo va a sentir todos los efectos de la caída de hormonas asociadas a esta relación. Pero después de unos meses sin contacto, la tendencia es sentirte más estable y tranquilo/a. Si lo que te prende a esta persona es tu situación económica o los niños, puedes optar por un contacto mínimo. Cuando separas a tu abusador por completo, terminas el ciclo de refuerzo intermitente (en este caso, cuando el afecto que solía ser periódico se torna impredecible) que creó el vínculo del trauma.
El salva-vidas
Es importante que encuentres una actividad que te guste, un proyecto que sea importante para ti, pero que no tenga ninguna relación con tu pareja, y si es a largo plazo, mejor. Las relaciones tóxicas nos consumen todo el tiempo y toda la energía. Existe un gasto emocional tremendo y si no ponemos el foco en algo distinto, algo que nos interese y nos guste realmente, será difícil dejar de dar vueltas en la situación. Puedes empezar a realizar aquel sueño que siempre has tenido de bailar, de terminar tus estudios, de escribir una novela, de abrir tu propia empresa…
Conecta con tus emociones
Comienza a escribir lo que sientes. Puedes hacerlo como un diario. Es común que las relaciones traumáticas nos lleven a desconectar de nuestros verdaderos sentimientos. El acto de escribir te devuelve esta conexión, te conecta con los sentimientos que has estado reprimiendo y podemos ver con más claridad lo que realmente está pasando.
Busca apoyo
Es importante recuperar tus amistades. Tu ciclo social te puede apoyar en este momento de reencuentro contigo mismo/a y con tus valores. Saber que no estás solo/a te impulsará a seguir adelante.
Busca apoyo profesional
Romper una relación tóxica o de maltrato no es fácil. Tener el apoyo de alguien imparcial, es decir, ajeno a la situación, no involucrado emocionalmente, es muy importante. Recuerda que la mayoría de las personas que entran en este tipo de relación traumática (tóxica, de abusos), han pasado por un trauma en el pasado y puede ser realmente difícil y abrumador salir de ello solo/a.
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Sandra Ribeiro
Psicóloga General Sanitaria (M-34885)
Profesora Asociada del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED
Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva
Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED
