Pareja

Infidelidad. El descubrimiento de una infidelidad es capaz de transformar cualquier relación amorosa, ya sea de noviazgo o matrimonio. La infidelidad en una relación es uno de los momentos más difíciles, si no el peor, de aceptar y superar. La vida de la pareja puede cambiar para bien o empeorar considerablemente, pero seguro que, difícilmente, volverá a ser la misma. Por lo tanto, es importante no caer en un estado de negación y enfrentar los hechos para resolver la situación.

La infidelidad siempre va acompañada de mucho dolor por parte de quien la sufre. Los sentimientos de negación conducen a una profunda tristeza que parece imposible de superar.

Es normal, en este punto, que surjan todo tipo de dudas, incertidumbres e inseguridades. La persona se siente inferior y empieza un proceso de comparación e, incluso, autodevaluación. En muchas ocasiones, pensamos que algo en nosotros no va bien, que no fuimos capaces de hacer feliz a nuestra pareja, que ya no nos cuidamos como antes y ya no tenemos la misma chispa. Todo ello, genera sentimientos de culpa y miedo.

Descubrir una infidelidad es un momento muy desalentador en el que automáticamente se rompe un vínculo, un acuerdo de confianza. Esa ruptura, es una ruptura traumática que puede desencadenar en procesos mentales y emocionales difíciles de afrontar. Además, pueden dar inicio a trastornos psicológicos como la depresión o la ansiedad.

¿Perdonar o no perdonar una infidelidad?

Esta es una duda muy común en quienes pasan por una situación tan delicada. Pero, ¿es realmente posible perdonar?

Es importante pensar que el perdón no debe confundirse con ser indiferente a lo sucedido o incluso con aceptar de vuelta a la persona. El perdón debe verse como liberarse del dolor para tener una vida ligera y plena. Con el perdón, tienes la posibilidad de seguir delante de manera sana, sea con la persona o sin ella.

¿En qué puede ayudar la terapia psicológica a una persona que ha sufrido una infidelidad?

Cuando la persona que sufrió la infidelidad se pregunta “por qué me ha engañado mi pareja”, hay una búsqueda de razones elaboradas que le ayuden a resolver y, tal vez, puedan ayudarla a detener el impulso de su pareja de ser infiel. Existe una búsqueda de un historial de sufrimiento de su pareja que le puede justificar que haya actuado así. Cualquier cosa sirve para que le resulte más fácil estar en paz consigo misma después de haber pasado por una infidelidad.

En la gran mayoría de las infidelidades, no hay grandes explicaciones que ayuden a entender por qué ha ocurrido. Tampoco explicaciones que ayuden a saber si seguirá ocurriendo o si fue un caso aislado.

El trabajo psicológico y emocional con una persona que ha sufrido una infidelidad, le ayudará a entenderse a sí misma en esta situación, a gestionar la montaña rusa de emociones que está sintiendo, a recolocar la figura de su pareja en su vida, separados o no. Es muy común que la persona traicionada sienta culpa, puede creer que no estuvo lo suficientemente atenta con su pareja y esto llevó al otro a buscar fuera de la casa lo que no pudo encontrar dentro. Todas esas creencias que le cargan con una inmensa sensación de culpabilidad, entre muchas otras cosas, también son trabajadas en terapia.

¿La persona que fue infiel puede pedir ayuda psicológica?

Sí. No sólo la persona que ha sido traicionada como también la persona que fue infiel pasa por un proceso de duelo con la pérdida de la relación. Sea porque la relación ya no será la misma, sea porque hay una separación temporal o definitiva de la pareja, una separación de los hijos… Muchas veces, la persona que ha sido infiel tiene la necesidad de entender lo que pasó, porqué pasó y entenderse a sí misma en toda esa dinámica.

El papel del psicólogo/a en terapia por un problema de infidelidad

Quizás te cueste admitir que tu pareja te ha sido infiel o que tú has sido infiel a tu pareja. Sin embargo, para superar un episodio tan traumático, muchas veces, es necesario ayuda profesional.

El papel del psicólogo/a es ayudar a las personas, no juzgarlas. Cada persona lleva consigo un bagaje de experiencias que le condiciona en muchas situaciones y, entenderlas es necesario para encontrar las respuestas que buscas.

Recuerda que las relaciones pasan por las más diversas pruebas a lo largo del tiempo y que estas pruebas son inevitables, ya que son dos personas con personalidades, comportamientos e historias de vida diferentes.

Lo que realmente importará después de todo esto es superar los momentos difíciles con respeto, valentía y dignidad.

Sea a través de una terapia individual, si eres la persona que ha sufrido la infidelidad o la que ha sido infiel. Sea a través de una terapia de pareja, porque habéis decidido daros una oportunidad, si crees que no puedes superar esa situación solo/a, estamos aquí para ayudarte.

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Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora Asociada del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED

CÓMO SALIR DE UNA RELACIÓN TÓXICA

¿Crees que estás atrapado/a en una relación tóxica/abusiva y no consigues salir de ella?

¡Tengo buenas noticias para ti! Si has llegado hasta aquí y estás leyendo este artículo es que, de alguna manera, te has dado cuenta de que algo no funciona bien en tu relación, que puedes estar atrapado/a por un vínculo por trauma.

El término «vinculación por trauma o vínculo de traición» fue acuñado por Patrick Carnes. Es una especie de “Síndrome de Estocolmo” en el que el manipulador tiene a su víctima “encadenada” emocionalmente como un “rehén” a través del abuso físico, psicológico o emocional. Este vínculo es un tipo de apego destructivo y ocurre cuando entramos en un ciclo de períodos de intenso amor y emoción en una relación romántica, de amistad, familiar y/o laboral, seguidos de períodos de abuso, negligencia y maltrato.

Infelizmente, la mayoría de las personas que terminan en una relación tóxica o abusiva han sufrido abusos cuando niños/as. Estos niños y niñas sufrieron abusos (sexuales, emocionales, verbales y/o físicos). Sin embargo, por pura supervivencia, no había otra opción que sacar lo mejor de esta situación.

Si el abuso fue realizado por un progenitor o por un miembro de la familia, soportar el abuso era, en este momento, la única y mejor táctica para mantenerse vivo o seguir teniendo alguien que “les cuidara”.

De esta forma, no sólo es posible como muy probable que estas personas tengan una creencia central profundamente arraigada de que “si abusa de mí (me trata mal, tiene celos, me grita, decide la ropa que tengo que usar, etc.) es que me quiere, me cuida y se preocupa por mí”.

Por tanto, si tienes una historia de relaciones abusivas y te encuentras en este momento en una relación tóxica o tiendes a relacionarte de esta forma, la mejor manera de salir de este círculo vicioso es buscar ayuda profesional. A menos que busques ayuda psicológica para procesar las creencias disfuncionales y también las malas experiencias, tu cerebro seguirá creyendo que la mejor estrategia de supervivencia es soportar el abuso.

ALGUNOS PASOS PARA SALIR DE UNA RELACIÓN TÓXICA

Darse cuenta de la realidad

Es muy común que, aunque nos haga daño, sigamos negando la existencia del maltrato (psicológico, físico, emocional). La negación es un mecanismo de defensa que, muchas veces, utilizamos para bloquear lo que nos hace daño y olvidarlo rápidamente. Quitamos importancia y buscamos una justificación e, incluso, nos culpabilizamos por no ser suficientes, por haber provocado la discusión, por no haber tenido más paciencia, por no haber cedido antes que él/ella estallara.

En estos casos, una de maneras de darse cuenta de la realidad, es mantener un registro de todo lo que pasa, escribir cada día todas las cosas que ocurren, lo que hizo, lo que dijo. Otra idea, es escribirlo en tercera persona. Es importante que el abusador (maltratador, pareja tóxica) no lo encuentre. Puedes dejar este registro en tu trabajo o en un archivo al que esta persona nunca tendrá acceso.

La pareja ideal

Es posible que te hayas aceptado a esta pareja actual y no te hayas parado a preguntar: ¿Cómo sería tu pareja ideal?, ¿Cómo te gustaría que fuera? ¿Qué cambios te gustaría que hiciera tu pareja?, ¿Esta persona puede o está dispuesta a hacer dichos cambios?, ¿En algún momento te prometió que cambiaría?, ¿Cuánto tiempo empezó a hacerte promesas?, ¿Qué ha hecho exactamente para cumplir estas promesas?

Estas preguntas nos pueden ayudar a ver lo que realmente está pasando y nos pueden ayudar a cambiar la perspectiva.

Contacto cero

Dejar de tener contacto con el maltratador es una de las formas más rápidas de ayudar a romper el vínculo de trauma.  Al principio, no tener contacto puede parecer increíblemente difícil, ya que tu cuerpo va a sentir todos los efectos de la caída de hormonas asociadas a esta relación. Pero después de unos meses sin contacto, la tendencia es sentirte más estable y tranquilo/a. Si lo que te prende a esta persona es tu situación económica o los niños, puedes optar por un contacto mínimo. Cuando separas a tu abusador por completo, terminas el ciclo de refuerzo intermitente (en este caso, cuando el afecto que solía ser periódico se torna impredecible) que creó el vínculo del trauma.

El salva-vidas

Es importante que encuentres una actividad que te guste, un proyecto que sea importante para ti, pero que no tenga ninguna relación con tu pareja, y si es a largo plazo, mejor. Las relaciones tóxicas nos consumen todo el tiempo y toda la energía. Existe un gasto emocional tremendo y si no ponemos el foco en algo distinto, algo que nos interese y nos guste realmente, será difícil dejar de dar vueltas en la situación. Puedes empezar a realizar aquel sueño que siempre has tenido de bailar, de terminar tus estudios, de escribir una novela, de abrir tu propia empresa…

Conecta con tus emociones

Comienza a escribir lo que sientes. Puedes hacerlo como un diario. Es común que las relaciones traumáticas nos lleven a desconectar de nuestros verdaderos sentimientos. El acto de escribir te devuelve esta conexión, te conecta con los sentimientos que has estado reprimiendo y podemos ver con más claridad lo que realmente está pasando.

Busca apoyo

Es importante recuperar tus amistades. Tu ciclo social te puede apoyar en este momento de reencuentro contigo mismo/a y con tus valores. Saber que no estás solo/a te impulsará a seguir adelante.

Busca apoyo profesional

Romper una relación tóxica o de maltrato no es fácil. Tener el apoyo de alguien imparcial, es decir, ajeno a la situación, no involucrado emocionalmente, es muy importante. Recuerda que la mayoría de las personas que entran en este tipo de relación traumática (tóxica, de abusos), han pasado por un trauma en el pasado y puede ser realmente difícil y abrumador salir de ello solo/a.

También te puede interesar nuestro artículo «Amor o dependencia emocional«.

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Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora Asociada del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED

La dependencia emocional se ha tornado un problema muy frecuente en las consultas psicológicas.

¿Qué es la dependencia emocional?

La dependencia emocional puede ser comparada a otras adicciones. Por tanto, así como ocurre en otros tipos de adicciones, en la dependencia emocional también se dan mecanismos de refuerzo positivo que culminan en la dependencia psicológica, lo que causa una necesidad desproporcionada de algo, en este caso, del otro.

La dependencia emocional puede ser experimentada respecto a las personas que mantenemos una relación interpersonal como familiares y amigos, pero, fundamentalmente, se da respecto a la pareja. Es importante no confundir este tipo de dependencia con la necesidad de afecto que tenemos todos los seres humanos. La dependencia emocional se da cuando desarrollamos conductas patológicas, desproporcionadas y desadaptativas para conseguir el afecto de alguien.

Las relaciones basadas en la dependencia emocional se caracterizan por ser destructivas y están marcadas por excesiva entrega, angustia ante la separación, sentimiento extremo de anhelo del otro, necesidad de atención constante y de gestos de aprobación por parte del otro para reafirmar la relación.

La dependencia emocional tiene un carácter puramente afectivo y no se puede explicar por otro tipo de dependencia como, por ejemplo, la dependencia económica. La persona de la que se depende es el objeto de una idealización en la que la persona idealizada está por encima de cualquier otra cosa o persona, incluso de uno mismo.

A pesar de que esta relación de dependencia suele generar sufrimiento y malestar, la persona dependiente trata de complacer constantemente al otro, sobreestimando sus cualidades e infraestimando las propias, aumentando así, la sensación de inferioridad y baja autoestima de sí mismo. Los deseos y las necesidades del otro están por encima de las propias, creando una relación donde existe una disfuncionalidad y asimetría en el rol de cada miembro de la pareja, así como un desequilibrio en la relación en sí. Así, el dependiente emocional suele ir abandonando poco a poco todas sus aficiones, amistades, familia y actividades de su vida diaria para poder pasar más tiempo junto a la otra persona.

Cuando este tipo de relación llega a su fin, la ruptura es vivida por la persona dependiente como algo verdaderamente catastrófico y que no lo puede soportar. Por tanto, busca de todas las maneras reanudar la relación. En el caso de que no tenga éxito, el dependiente centrará todos sus esfuerzos en encontrar a otra persona que cubra la necesidad desmesurada de estar siempre acompañado y calmar la sensación de soledad y abandono, estableciendo así, otro ciclo de dependencia afectiva, cambiando una adicción por otra.

Un primer paso para romper ese círculo vicioso es trabajar el amor propio. Cuando hablo en amor propio o amar hacia uno mismo, no estoy hablando del egoísmo de relacionarse con el otro manipulándolo para conseguir satisfacer sus propios deseos – en este caso estaríamos hablando de narcisismo, pero este tema sería para otro artículo –. El amor propio sería más bien ser responsable de que estemos bien, de que nos sintamos a gusto en nuestra propia compañía, de que no tengamos la necesidad de estar con otra persona, sino que deseamos estar acompañados y, sólo en este caso, poder compartir nuestra vida con el otro.

Es necesario conocernos, saber qué nos hace felices, qué nos angustia, respetar nuestro espacio y nuestros derechos, y también los del otro, en definitiva, tener un equilibrio de nuestras propias emociones, aceptarnos, cuidarnos y, sobre todo, querernos.

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Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

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