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Muchas personas llevan vidas aparentemente normales: trabajan, cuidan de otros, sonríen en fotos. Pero en silencio, sienten que algo está desconectado. No saben cómo ponerle nombre a esa sensación de vacío, a esa dificultad para sentir, para estar presentes o para cuidarse de verdad.
A esto, desde la psicología, lo llamamos disociación interna.

1. ¿Qué es la disociación interna?

No se trata de “perder la cabeza” ni de olvidar quién eres, como a veces muestran las películas. Disociarse internamente es, en realidad, una estrategia de supervivencia emocional. Es separarte de lo que duele, dividirte en capas para seguir funcionando. Es hacer por fuera, mientras algo en ti se desconecta por dentro. Es posible que en la infancia aprendieras que mostrar emociones no era
seguro. O que fuiste el adulto responsable en una casa caótica. Que aprendiste a “seguir adelante” sin que nadie preguntara cómo estabas.

2. Signos comunes de disociación interna

• Haces mucho, pero te cuesta sentir.
• Eres eficiente, pero no te cuidas.
• Escuchas a los demás, pero no sabes qué necesitas tú.
• Te ves desde fuera, como si vivieras una vida que no te pertenece del todo.
• Te cuesta llorar, descansar o pedir ayuda.
• Sientes que algo falta, pero no sabes qué es.

Te dejaste para después… y ese después nunca llega.

3. ¿Por qué ocurre?

La disociación no es una debilidad, es un recurso. Es lo que el cuerpo y la mente hacen cuando estar presentes duele demasiado. Se aprende cuando, por ejemplo:

• Había que ser fuerte para no preocupar a nadie.
• El afecto venía acompañado de exigencias.
• Se invalidaban tus emociones: “No llores”, “No fue para tanto”, “Tú puedes sola”.

4. Las consecuencias a largo plazo

Esta forma de estar en el mundo puede hacerte sentir vacío, desconectado de ti mismo. Puede dificultar las relaciones, hacerte sentir solo incluso estando acompañado, o llevarte a exigirte siempre más sin disfrutar de lo logrado. A veces, incluso el cuerpo empieza a hablar: insomnio, ansiedad, síntomas físicos sin causa médica clara.

5. El camino de vuelta

Sanar la disociación no es forzar la emoción, sino crear un espacio seguro para que vuelva a aparecer.

• Acompañamiento terapéutico.
• Escuchar las necesidades del cuerpo: descanso, movimiento, nutrición.
• Practicar la presencia: momentos de silencio, contacto con la naturaleza, arte.
• Reaprender a sentir sin culpa. No se trata de “dejar de funcionar”, sino de volver a habitarte, de construir una vida donde también tú estés presente.

Si alguna vez sentiste que todo está bien, pero tú no lo estás… no estás solo. Nombrarlo ya es empezar a cuidarte. Porque vivir por fuera no basta: mereces también estar en casa por dentro.

Cómo sanar la herida que generó el autoabandono

No se trata de hacer más. Ni de convertirte en una versión perfecta de ti. Se trata de volver a ti.
Cuando hablamos de autoabandono, hablamos de una herida profunda: la de haberte sentido sola en momentos en los que necesitabas cuidado, presencia, sostén. Aprendiste a sobrevivir desconectándote de tus necesidades básicas: descansar, alimentarte bien, moverte, disfrutar. Quizás fuiste la niña o el niño que se hizo adulta/o demasiado pronto, que aprendió a no molestar, a no necesitar, a no ser carga. Y ahora, en la adultez, sigues funcionando. Trabajas, resuelves, sostienes a otros. Pero tú, ¿dónde estás?

• Sanar esa herida no es hacer dieta, ir al gimnasio o practicar mindfulness porque “hay que hacerlo”.
• No es ser perfecta ni tener una vida basada en logros, es hacer un trabajo profundo de conexión.
• Es algo más profundo: es permitirte volver a habitarte.
• Es empezar a preguntarte: ¿qué necesito yo hoy?
• Es dar espacio al cuerpo que has ignorado tanto tiempo.
• Es descansar sin culpa. Comer sin castigo. Moverte por placer, no por exigencia.
• Es dejar de mirarte con los ojos de quienes no supieron verte.

Sanar es un acto de presencia. Y de paciencia.
No se trata de logros, sino de vínculo contigo.

No hay un destino final, pero sí un camino de regreso: cada vez que te eliges, aunque sea un poquito, estás sanando.

¿Cómo empiezo a sanar el autoabandono en mi día a día?

Sanar no es algo que se logra de golpe, sino a través de pequeños actos de amor propio sostenidos en el tiempo. Aquí van algunos ejemplos sencillos, pero profundamente transformadores:

• Descansar cuando estás cansada/o, no solo cuando “ya no puedes más”: Pon límites. Apaga el ordenador antes. Tómate un día sin hacer nada “productivo”.
• Comer con presencia: No es hacer dieta, es sentarte sin pantallas, saborear, preguntarte qué te apetece y cómo te cae lo que comes.
• Mover tu cuerpo desde el placer, no desde la culpa: Caminar, bailar, estirarte al despertar. Movimiento suave que te recuerde que estás viva.
• Decirte cosas amables: Observa tu diálogo interno: ¿te hablas como te hablarías si fueras tu mejor amiga/o?
• Cuidar tu entorno: Ordenar un rincón, encender una vela, poner una canción que te conecte. Tu espacio también habla de tu vínculo contigo.
• Tomarte en serio cuando algo duele: No minimizar lo que sientes. No justificar lo que te daña.

¿Cómo te acompañamos en terapia?

El trabajo terapéutico no es una corrección de lo que haces mal, sino un acompañamiento amoroso para que te reencuentres contigo.
En terapia te ayudamos a:

• Reconocer el origen de tu autoabandono. Entender por qué te desconectaste, cuándo aprendiste que no podías necesitar, sentir o descansar.
• Construir un espacio seguro para volver a sentir. Empezar a habitarte sin juicio.
• Revisar tus creencias. Dejar de vivir desde el “deber” constante para dar lugar al deseo, al permiso, al cuidado.
• Acompañarte en el proceso de cambio. No estás sola: estás acompañada en el camino de volver a ti.

Volver a ti no es egoísmo, es sanación.

Tu vida no necesita más logros.
Necesita más presencia, más ternura, más verdad

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Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED

Hay un vacío que no se ve en los exámenes médicos. Un dolor que no tiene nombre, pero se cuela en el día a día y se manifiesta de formas muy distintas: comiendo sin hambre real, comprando sin necesidad, trabajando sin parar, relacionándose con personas que no están disponibles emocionalmente.

Ese vacío suele tener raíces muy tempranas. A veces, nace cuando somos niños y sentimos —con razón o sin ella, pero con mucha fuerza emocional— que no éramos importantes, que no nos veían, que no éramos suficientes para que mamá o papá se quedaran, nos cuidaran o nos amaran de forma constante.

Es lo que llamamos herida de abandono. A veces también se mezcla con la de rechazo. Heridas invisibles, pero poderosas.

Lo que no nombramos, lo convertimos en conducta

Cuando no somos conscientes o no ponemos en palabras lo que sentimos o vivimos, lo manifestamos a través de nuestras acciones, muchas veces de forma inconsciente.

• Si nunca pude decir «me sentí solo/a de niño», tal vez hoy busco relaciones donde acepto cualquier cosa con tal de no estar solo.
• Si no puedo poner en palabras que me sentí abandonado/a, quizás actúe ese dolor comiendo compulsivamente o trabajando sin parar para no sentir.

El síntoma habla por lo que la persona aún no puede decir

Así es como, sin darnos cuenta, intentamos llenar ese hueco con excesos:

• Comemos de más porque la comida calma, ocupa, anestesia. Porque durante unos minutos nos distrae de ese malestar interno que no sabemos explicar.
• Engordamos como una forma inconsciente de ser vistos, de tener un cuerpo que “ocupe espacio” cuando emocionalmente sentimos que no lo ocupamos en ningún lugar.
• Gastamos en exceso buscando algo que nos haga sentir bien —ropa, objetos, tecnología, comida, cursos, todo vale— o incluso esperando inconscientemente que alguien venga a rescatarnos del descontrol económico en el que nos metimos, como una metáfora del salvador que nunca llegó.
• Nos volvemos adictos al trabajo, al rendimiento, al éxito, como forma de demostrar que valemos algo, que somos útiles, que si rendimos no nos dejarán.

Pero detrás de todo esto hay una historia. No se trata de culpar, sino de comprender. Quizás tu madre no pudo estar emocionalmente presente. Quizás tu padre se fue o estaba, pero no te veía. Quizás creciste aprendiendo a no necesitar nada, a ser fuerte, a no molestar. Y en esa autosuficiencia forzada, empezaste a rellenar el vacío como podías.

La paradoja es que ningún exceso llena el vacío. Solo lo agranda.

La saciedad momentánea da paso a la culpa. La compra da paso a la deuda. El logro da paso a la exigencia del siguiente logro. Y así, el ciclo se repite.

Mientras no sanes el vacío emocional que dejó en ti la herida de abandono y/o rechazo durante la infancia —esa sensación persistente de no haber sido visto, escuchado o amado por tus padres—, seguirás intentando taparlo como puedas.

• Comerás en exceso para calmar la ansiedad y llenar el hueco afectivo.
• Engordarás quizás para que por fin te vean, para ocupar un lugar, para que no te ignoren.
• Te endeudarás comprando compulsivamente, buscando que alguien te rescate, como un reflejo inconsciente del deseo de que alguien te salve del dolor de estar solo/a.
• Trabajarás de más para sentir que vales, que mereces, que no te van a dejar.

Pero nada externo logrará sanar lo interno, hasta que te atrevas a mirar de frente esa herida, y poco a poco la transformes con amor, presencia y cuidado.

Vínculos que repiten la herida del abandono: dependencia emocional y relaciones con personas no disponibles

Otra forma frecuente de intentar llenar el vacío emocional del abandono es a través de relaciones afectivas que, sin darnos cuenta, replican el mismo patrón de carencia.

• La dependencia emocional surge cuando sentimos que necesitamos a otro para sentirnos bien, completos, validados. Nos apegamos con miedo, buscamos constantemente aprobación, y nos cuesta estar solos. Esta necesidad desbordada suele tener su origen en la infancia, cuando aprendimos que para que nos quisieran teníamos que portarnos bien, no molestar, o estar siempre disponibles para el otro.
• Relacionarnos con personas emocionalmente no disponibles también es una forma de repetir la herida. Buscamos vínculos donde el otro se muestra frío, evasivo, inconsistente… porque, en el fondo, eso nos resulta familiar. Nuestro sistema emocional intenta resolver, desde el presente, una carencia no resuelta del pasado.

Y lo más paradójico es que estas relaciones duelen…, pero también generan una especie de “enganche emocional”, una esperanza constante de que, esta vez sí, alguien se quede. Esa esperanza es la niña o el niño interior que aún espera que mamá o papá estén disponibles emocionalmente.

¿Qué necesitamos, entonces?

1. Primero, reconocer el origen. Poner palabras a lo que sentimos. Nombrar la herida.
2. Después, empezar a tratar esa parte interna —esa niña o ese niño herido— con amor, paciencia y límites.
3. Aprender a cuidarnos desde un lugar sano, no desde la compensación o la carencia.
4. Buscar ayuda profesional si sentimos que solos no podemos.

Sanar la herida de abandono no significa olvidar lo que pasó, sino dejar de vivir desde ahí. Significa dejar de buscar fuera lo que solo puede construirse dentro. Y aprender que merecemos amor, cuidado y presencia, sin necesidad de excesos que nos dañan.

Un caso clínico: Marta y la herida invisible

Marta es una paciente ficticia, pero puede dar voz a cualquiera que esté pasando por lo mismo.

Marta tiene 37 años. Llega a consulta por un problema con la comida. Siente que no puede parar de comer dulces por la noche, cuando llega del trabajo. Ha probado varias dietas, pero ninguna le funciona. Dice sentirse vacía, sola, sin rumbo, aunque aparentemente “todo le va bien”: tiene un buen trabajo, una pareja estable, amigas con las que se ve de vez en cuando.

A medida que avanzamos en el proceso terapéutico, aparece la historia detrás del síntoma. Marta es hija única de una madre con depresión crónica y un padre que trabajaba largas jornadas. Recuerda una infancia silenciosa, con una casa donde había comida, techo, colegio… pero no había presencia emocional.

Marta aprendió muy pronto a “no molestar”, a no pedir, a no necesitar. A cuidar a su madre y a resolver sola sus problemas. El hambre emocional, no satisfecho en la infancia, se transformó en hambre física. Y el exceso de trabajo en la adultez fue su forma de evitar sentir.

¿Qué hacemos desde un enfoque integrador y sistémico?

En nuestro enfoque, no nos quedamos solo en el síntoma (por ejemplo: la alimentación desregulada), sino que buscamos entender el sentido que tuvo esa conducta en la historia de vida de la persona.

• Exploramos la narrativa de la infancia, con respeto y profundidad, no para culpar a los padres, sino para dar sentido a lo que hoy duele.
• A través de diferentes herramientas, ayudamos a conectar cómo se construyó ese vacío y qué creencias se asociaron a él (por ejemplo: “no debo necesitar”, “no merezco cuidado”, “si me esfuerzo mucho, no me dejarán”).
• Trabajamos con el cuerpo y las emociones, integrando el enfoque somático, porque el abandono no solo se piensa, se siente en el cuerpo: en el pecho que aprieta, en el estómago que nunca se sacia, en la tensión de estar siempre alerta.
• Damos espacio a la niña o el niño interior. No como una metáfora, sino como una parte real del sistema interno de la persona que necesita ser vista/o, cuidada/o, escuchada/o.
• Revisamos los patrones relacionales actuales: ¿qué relaciones repiten el abandono o la invisibilización? ¿En qué lugares sigues adaptándote para no ser rechazada/o?
• Y algo muy importante: ayudamos a diferenciar el pasado del presente. Porque a menudo el vacío que sentimos no es actual, sino una repetición emocional de una falta de cuidado antigua.

Te acompañamos a construir una nueva forma de estar contigo misma/o, más amorosa, más presente, más entera.

Sanar es volver a casa

Rellenar el vacío con excesos es una forma de sobrevivir. No es debilidad. Es una adaptación inteligente que en algún momento funcionó, pero cuando ya no funciona, cuando duele más de lo que calma, es momento de mirar hacia adentro.
Sanar la herida de abandono no es fácil, pero es posible. Y en ese camino, la terapia puede ser ese primer lugar seguro donde, por fin, alguien te ve, te escucha y te acompaña. Sin exigencias, sin juicios, sin condiciones. No para llenarte desde fuera, sino para que puedas empezar a habitarte desde dentro.

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Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED

“Me hablo fatal. Mi diálogo interno no podría ser más destructivo.”

Frases como esta son mucho más comunes de lo que imaginamos. Muchas personas viven con una voz interna que las maltrata, las critica, las compara, las avergüenza y les exige. Lo hacen en automático. Sin cuestionarlo. Sin darse cuenta de que esa voz no es la verdad. Que no son ellas mismas.
Este artículo es para quienes se hablan mal y están empezando a tomar conciencia. Para quienes crecieron en ambientes que normalizaron el castigo, el desprecio o la exigencia como forma de «educar» o de «amar». Y ahora, en la adultez, ese lenguaje se volvió su idioma interior.

¿Qué es el diálogo interno y cómo se vuelve destructivo?

El diálogo interno es la conversación que mantenemos con nosotras/os mismas/os a lo largo del día. A veces es una voz compasiva, otras veces es una voz que critica, juzga y lastima. Cuando esa voz se vuelve el canal principal de comunicación interna, empezamos a vivir desde un lugar de autorrechazo, de exigencia constante, de no sentirnos nunca suficiente.
Este diálogo no aparece de la nada. Se construye. Se aprende. Se copia. Y muchas veces se arraiga en la infancia.

¿De dónde viene este modo de hablarnos? Posibles causas

1. Modelos parentales críticos o fríos emocionalmente

• Padres o madres que corregían más de lo que reconocían.
• Frases como “no seas tonto”, “así no vas a llegar a nada”, “siempre lo haces mal” se filtraron y se quedaron.
• O lo contrario: silencio emocional. Padres ausentes o indiferentes, donde el mensaje era “no importas”, “no hay lugar para lo que sientes”.

2. Ambientes en los que solo valías si rendías

• Hogares o colegios donde el amor se asociaba al éxito, la obediencia o la productividad.
• Aprendimos que solo merecíamos ser vistos/as si éramos perfectos/as.

3. Experiencias de abuso o relaciones tóxicas

• Cuando se convive con parejas, amistades o familiares que nos humillan, nos invalidan o nos minimizan, esa voz ajena termina habitando dentro.

4. Aceptación de migajas emocionales

• Si crecimos acostumbrándonos a poco, es fácil normalizar el maltrato, incluso el propio.
• Aceptar migajas de los demás muchas veces empieza por darnos migajas a nosotros/as mismos/as.

¿Cómo saber si tengo un diálogo interno negativo?

Hazte estas preguntas y observa qué respuestas surgen. Después, lee los ejemplos. Si te resuenan, es muy probable que convivas con un diálogo interno dañino, aunque no lo supieras.

¿Cómo me hablo cuando cometo un error?

Ejemplo: “Qué torpe soy, otra vez la he cagado. No aprendo nunca. Todo el mundo debe estar pensando que soy idiota.”

¿Qué me digo cuando me miro al espejo?

Ejemplo: “Qué horror de cara. Mira esas ojeras, esa piel… Estoy fatal. ¿Cómo alguien va a quererme así?”

¿Me permito celebrar mis logros o los minimizo?

Ejemplo: “Bueno, tampoco es para tanto. Cualquiera podría haberlo hecho. Seguro que tuve suerte.”

¿Siento culpa o vergüenza constantemente, incluso sin saber por qué?

Ejemplo: “No debería haber dicho eso… seguro que pensaron mal de mí. ¿Por qué tengo que ser siempre tan pesada? Mejor no haber hablado.”

¿Me exijo más de lo que exigiría a alguien a quien quiero?

Ejemplo: “No puedo permitirme descansar, aún no he hecho todo lo que tenía que hacer. No me lo merezco. Si bajo el ritmo, me convierto en una vaga.”

¿Me cuesta pedirme perdón o reconocerme con cariño?

Ejemplo: “Claro que me equivoqué, como siempre. No hay nada que perdonar. Yo soy así, un desastre.”

¿Tiendo a compararme con los demás desde la carencia?

Ejemplo: “Mira esa persona, lo bien que le va. Yo nunca voy a llegar a eso. No tengo nada especial, ¿quién me va a valorar como soy?”

¿Se puede cambiar esa voz? Sí. Pero requiere tiempo, consciencia y mucha ternura.

Algunas claves del tratamiento y el camino hacia una voz interna más amorosa:

1. Identificar la voz crítica

• Ponerle nombre. Reconocer cuándo aparece, qué dice, de qué te está protegiendo.
• Muchas veces intenta evitar el dolor del rechazo, aunque lo haga mal.

2. Explorar su origen

• ¿A quién te recuerda esa voz? ¿De quién aprendiste a hablarte así?
• La terapia puede ser muy útil para este trabajo de rastreo emocional.

3. Desarrollar una voz compasiva

• No se trata de eliminar la crítica, sino de sumar otra voz: la que valida, consuela, acompaña.
• Imagina cómo le hablarías a una niña que está sufriendo. Ese tono es el que necesitas cultivar.

4. Practicar el cuidado cotidiano

• Cambiar el lenguaje: del “soy un desastre” al “estoy aprendiendo”.
• Ser paciente cuando recaigas. Porque sí, volverás a hacerlo. Y ahí necesitas más ternura, no más castigo.

5. Buscar espacios seguros

• Relaciones donde puedas ser tú sin sentir que tienes que ganarte tu lugar.
• Terapia, grupos, amistades conscientes. Porque sanar también es rodearte de quienes te hablen con amor, hasta que puedas hacerlo tú.

El diálogo interno destructivo no se instala de la noche a la mañana. Se aprende, pero también puede desaprenderse. Quizás te pasaste años hablándote mal, sin saber que había otra manera. Quizás hoy estás empezando a escucharte. Y eso ya es una forma de amor. No se trata de que te hables perfecto, sino de que empieces a hablarte con respeto, con comprensión, con humanidad.

Escala de alerta: ¿Cómo es tu diálogo interno?

Nivel verde: diálogo interno funcional y amoroso

Tienes una voz interna mayormente amable. Aunque a veces aparece la autocrítica, sabes regularla y cuidarte.

• “Hoy no me salió como esperaba, pero lo intenté y eso ya vale.”
• “Estoy cansada, y está bien descansar.”
• “No tengo que ser perfecta para merecer amor o respeto.”

Este nivel indica un buen vínculo contigo misma/o. Puedes seguir fortaleciendo esta voz con prácticas de autocuidado y autocompasión.

Nivel amarillo: diálogo interno exigente o ambivalente

Tu voz interna alterna entre exigencia y momentos de comprensión. Te cuesta sostenerte con ternura cuando te equivocas o no rindes como esperas.

• “¿Por qué no puedo hacerlo mejor? Aunque supongo que nadie es perfecto…”
• “Me permito descansar, pero luego me siento culpable.”
• “Sé que no está tan mal lo que hice, pero podría haberlo hecho mejor.”

Este nivel puede parecer «normal», pero genera desgaste emocional. Es una señal de que sería beneficioso empezar a observar tu diálogo interno con más atención.

Nivel rojo: diálogo interno destructivo y crónico

Predomina una voz crítica, humillante o que te invalida constantemente. Afecta tu autoestima, tus relaciones y tu salud mental.

• “No sirvo para nada. Soy una carga para todos.”
• “Todo lo arruino. Mejor no intento nada.”
• “Nadie me va a querer si me muestro como soy.”

Este nivel requiere atención y apoyo terapéutico. Es una señal de que tu diálogo interno no te está cuidando, y que quizás estás repitiendo formas de maltrato que viviste o normalizaste.

¿En qué nivel te reconoces?

Recuerda: ninguna voz interior nace sola. Se construye a partir de vivencias, mensajes recibidos y contextos, pero también se puede transformar. Hablarte distinto no es autoayuda barata. Es una forma de sanar lo que dolió y empezar a tratarte con la dignidad que mereces.

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Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

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La adolescencia es una etapa de transición tanto para los hijos como para los padres. Así como los adolescentes experimentan cambios físicos, emocionales y psicológicos, las dinámicas familiares también deben ajustarse para facilitar este proceso de crecimiento. En términos de desarrollo familiar, cada etapa trae consigo desafíos y transformaciones, y la adolescencia no es la excepción. En esta fase, los padres deben aprender a equilibrar la autonomía de sus hijos con la necesidad de seguir brindándoles apoyo y estructura.

El desarrollo familiar y la adolescencia

Las familias evolucionan a lo largo del tiempo, pasando por diferentes etapas que requieren ajustes en sus normas, roles y dinámicas. Cuando los hijos alcanzan la adolescencia, la estructura familiar debe adaptarse a su creciente necesidad de independencia y exploración del mundo exterior. Sin embargo, este proceso no siempre es sencillo, y la resistencia al cambio por parte de los padres o del propio adolescente puede generar conflictos dentro del núcleo familiar.

Uno de los cambios clave en esta etapa es la pseudo-individuación de los adolescentes. Esto significa que los jóvenes comienzan a verse a sí mismos como individuos separados de su familia, con ideas propias y un fuerte deseo de autonomía. Para los padres, esto puede generar sentimientos de pérdida o temor al cambio, lo que a veces se traduce en intentos de mantener un control estricto sobre sus hijos. Esta lucha entre la necesidad de independencia del adolescente y la resistencia al cambio de los padres es uno de los principales desafíos familiares durante esta etapa.

Principales desafíos familiares en la adolescencia

1. Flexibilizar normas y límites

Durante la infancia, las reglas familiares suelen ser claras y estructuradas. Sin embargo, en la adolescencia, los jóvenes comienzan a cuestionarlas y a exigir mayor flexibilidad. Esto no significa que los límites deban desaparecer, sino que es importante adaptarlos a su crecimiento y fomentar el diálogo en la toma de decisiones.

¿Cómo abordarlo?

• Mantener normas claras, pero negociables, permitiendo que el adolescente participe en su construcción.
• Diferenciar entre reglas fundamentales (como la seguridad) y aquellas que pueden flexibilizarse con el tiempo.
• Enseñarles a asumir responsabilidad sobre sus decisiones y sus consecuencias.

2. Aceptar la autonomía del adolescente

A medida que los adolescentes buscan definir su identidad, es normal que se alejen un poco de la familia y prioricen su vida social. Este proceso puede ser difícil para los padres, quienes pueden sentir que están perdiendo el control sobre sus hijos.

¿Cómo abordarlo?

• Aceptar que la independencia es un paso necesario para su desarrollo.
• Brindarles oportunidades para que tomen decisiones y experimenten la autonomía de manera segura.
• Seguir disponibles emocionalmente sin imponer presencia constante.

3. Gestionar los conflictos familiares

Las diferencias de opinión entre padres y adolescentes pueden generar discusiones frecuentes. Es común que surjan desacuerdos en temas como horarios, amigos, uso de tecnología y responsabilidades.

¿Cómo abordarlo?

• Fomentar el diálogo en lugar de la imposición.
• Escuchar activamente las preocupaciones del adolescente antes de responder.
• Practicar la empatía y evitar reaccionar desde la autoridad sin comprensión.

4. Equilibrar la protección y la libertad

Uno de los mayores desafíos para los padres es encontrar el punto medio entre proteger a sus hijos y permitirles aprender de sus propias experiencias.

¿Cómo abordarlo?

• Enseñarles a tomar decisiones responsables en lugar de simplemente prohibir.
• Guiarlos con información sobre los riesgos en lugar de controlarlos.
• Establecer confianza mutua, de manera que sientan que pueden acudir a sus padres ante cualquier problema.

5. Adaptarse a los cambios en la comunicación

El modo en que los adolescentes se comunican con sus padres cambia significativamente en esta etapa. Es posible que se vuelvan más reservados o que prefieran compartir sus pensamientos con amigos antes que con su familia.

¿Cómo abordarlo?

• Crear espacios para el diálogo sin forzar la comunicación.
• Respetar su privacidad sin interpretarlo como un rechazo.
• Utilizar herramientas como la escucha activa y el interés genuino para mantener la conexión.

El rol de los padres en la adaptación familiar

El ajuste familiar en la adolescencia requiere flexibilidad y disposición para el cambio. Los padres juegan un papel clave en este proceso, y su actitud hacia esta etapa puede influir significativamente en la calidad de la relación con sus hijos. Para facilitar una transición armoniosa, es importante:

• Aceptar que la adolescencia es una etapa transitoria, donde los cambios son parte del desarrollo natural.
• Evitar la sobreprotección, ya que puede impedir el crecimiento personal del adolescente.
• Practicar la paciencia y la empatía, entendiendo que los cambios en la conducta de los hijos no son un rechazo personal, sino parte del proceso de individuación.
•  Ser un modelo a seguir, mostrando habilidades de regulación emocional y resolución de conflictos.

La adolescencia no solo es un periodo de transformación para los jóvenes, sino también para sus familias. Aceptar los cambios propios de esta etapa y adaptarse a ellos es clave para fortalecer los lazos familiares y ayudar a los adolescentes a crecer de manera saludable. Flexibilizar normas, fomentar la comunicación y equilibrar la autonomía con la supervisión son estrategias fundamentales para lograr un ambiente familiar armonioso.

En algunas ocasiones puede ser necesario pedir ayuda profesional para trabajar las dificultades que puede tener una familia para adaptarse a esta etapa. Como psicóloga especializada en terapia familiar veo que con comprensión y disposición al cambio, las familias pueden superar los desafíos de la adolescencia y convertir esta etapa en una oportunidad de crecimiento mutuo.

La adolescencia es una etapa de transformaciones profundas, no solo a nivel físico y emocional, sino también en el desarrollo neurológico. Aunque muchas personas asumen que el cerebro de un adolescente ya está completamente desarrollado, la realidad es que este proceso de madurez cerebral se extiende hasta los 18-20 años o más.

Ser padre o madre por primera vez es una experiencia transformadora, llena de emociones intensas, amor incondicional y, al mismo tiempo, grandes desafíos. A menudo, la llegada de un bebé trae consigo una serie de dificultades que pueden generar estrés, cansancio extremo y dudas constantes sobre si se está haciendo bien el papel de padre o madre.

Problemas más habituales en la crianza primeriza

1. Estrés y cansancio extremo