Pareja

La respuesta es NO, la terapia de pareja no siempre funciona. Te explico el porqué.

La terapia de pareja es un enfoque de la psicología diseñado para ayudar a las parejas a abordar y resolver problemas en su relación. Sin embargo, el éxito de la terapia depende de varios factores como, por ejemplo:

1. La disposición de ambas partes para participar: la voluntad de ambas personas para comprometerse con el proceso terapéutico es esencial. Si uno de los miembros de la pareja no está dispuesto a participar activamente o tiene una actitud negativa hacia la terapia, puede dificultar mucho el progreso.
2. El compromiso de ambos con la terapia: más allá de simplemente participar, el compromiso activo con el proceso terapéutico es crucial. Esto implica realizar las tareas asignadas por la psicóloga, practicar nuevas habilidades aprendidas en la terapia en la vida diaria y estar dispuesto/a a trabajar en la resolución de problemas.
3. La gravedad de los problemas: la naturaleza y la gravedad de los problemas en la relación también son factores importantes. Problemas más complejos o a largo plazo pueden requerir más tiempo y esfuerzo para ser abordados y resueltos. Algunas parejas pueden ver mejoras notables en un período relativamente corto, mientras que otras pueden necesitar más sesiones.
4. La habilidad y especialización de la psicóloga: la competencia y experiencia de la psicóloga son fundamentales, así como lo es la especialización en terapia de pareja. La especialización de la psicóloga es un factor crítico en la efectividad de la terapia, especialmente cuando se trata de terapia de pareja.
5. La naturaleza de la relación: cada relación es única, y factores como la historia compartida, la comunicación previa y los patrones de interacción influyen en la dinámica de la terapia. Algunas parejas pueden tener una base sólida para construir, mientras que otras pueden enfrentar desafíos adicionales debido a circunstancias específicas de la relación.

Algunas parejas pueden experimentar mejoras significativas en su relación a través de la terapia, mientras que otras pueden no ver resultados positivos o pueden enfrentar desafíos adicionales. Es crucial que ambas partes estén dispuestas a comprometerse y trabajar juntas para lograr cambios. Además, el/la psicólogo/a juega un papel importante en guiar el proceso y facilitar la comunicación efectiva.

¿Por qué buscar un/a psicólogo/a especializado/a en terapia de pareja?

No es lo mismo llevar una terapia individual que una terapia de pareja o familiar. Si bien un psicólogo sanitario o clínico puede ser competente en la terapia individual, la terapia de pareja o familiar requiere un conjunto único de habilidades y conocimientos. Algunos de los motivos para buscar a un profesional especializado en terapia de pareja son:

1. Entrenamiento específico: los/as psicólogos/as especializados/as en terapia de pareja reciben formación específica para abordar los desafíos únicos que surgen en las relaciones. Comprenden las dinámicas interpersonales y las complejidades de trabajar con dos personas que comparten una conexión emocional.
2. Enfoque sistémico: la terapia de pareja a menudo adopta un enfoque sistémico, considerando cómo los individuos interactúan dentro del sistema de la relación. Esto difiere del enfoque más centrado en el individuo utilizado en la terapia individual.
3. Enfoque en la dinámica de la relación: las psicólogas especializadas en terapia de pareja están capacitadas para identificar y abordar las dinámicas de relación disfuncionales. Pueden trabajar con las parejas para mejorar la comunicación, resolver conflictos y fortalecer la conexión emocional.
4. Conocimiento de patrones relacionales: la experiencia en terapia de pareja permite a las psicólogas reconocer patrones de comportamiento y comunicación que pueden contribuir a los problemas en una relación. Pueden ayudar a las parejas a entender y cambiar estos patrones para fomentar una relación más saludable.
5. Habilidades de mediación: los/as psicólogos/as de pareja actúan como mediadores imparciales, ayudando a las parejas a expresar sus pensamientos y sentimientos de manera constructiva. Este enfoque facilita la resolución de conflictos y la toma de decisiones conjuntas.

¿El objetivo de la terapia de pareja es “salvar” la relación?

Es importante aclarar que el objetivo de la terapia de pareja puede variar según la situación y las metas específicas de cada pareja. Aunque una meta común en la terapia de pareja puede ser mejorar la relación y fortalecer la conexión emocional, no siempre es posible «salvar» todas las relaciones.

El objetivo principal de la terapia de pareja es proporcionar un espacio seguro y estructurado donde las parejas puedan explorar y abordar sus problemas, mejorar la comunicación, comprender patrones de comportamiento disfuncionales y aprender habilidades para afrontar los desafíos en la relación.

En algunos casos, la terapia de pareja puede ayudar a las parejas a tomar decisiones informadas sobre el futuro de su relación. Esto podría implicar trabajar en la reconciliación y el fortalecimiento de la conexión, pero también puede significar llegar a acuerdos amigables para separarse si eso es lo más saludable para ambas partes.

El éxito de la terapia de pareja no siempre se mide por la continuidad de la relación, sino por el crecimiento personal, la comprensión mutua y la capacidad de enfrentar los desafíos de manera más constructiva. Es fundamental que las parejas establezcan metas claras y realistas al comenzar la terapia de pareja y estén dispuestas a trabajar hacia esas metas, independientemente del resultado final para la relación.

En el Centro de Psicología Sandra Ribeiro contamos con psicólogas especializadas en terapia individual, terapia de pareja y terapia familiar. En resumen, somos profesionales de la salud mental especializadas en las relaciones humanas.

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Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED

La indiferencia puede tener un impacto significativo y negativo en una relación de pareja. La indiferencia es una actitud emocional y conductual en la cual una persona muestra desinterés, falta de atención o apatía hacia su pareja y sus necesidades emocionales. 

Si estás leyendo este artículo, quizás tu pareja te esté siendo indiferente o tú eres el/la que le estás siendo indiferente. Es importante conocer las formas en las que la indiferencia puede afectar la relación de pareja:

• Distanciamiento emocional: Cuando uno de los miembros de la pareja muestra indiferencia hacia el otro, puede conducir a un distanciamiento emocional entre ambos. La falta de interés y afecto puede hacer que la otra persona se sienta ignorada, desvalorizada y poco importante en la vida de su pareja.
• Comunicación deteriorada: La indiferencia puede llevar a una disminución en la comunicación y la conexión emocional. Si uno de vosotros no muestra interés en escuchar o entender los sentimientos y pensamientos del otro, se creará una brecha en la comunicación que dificultará la resolución de problemas y la expresión de vuestras necesidades.
• Baja autoestima: La indiferencia puede afectar la autoestima del miembro de la pareja que está siendo ignorado o menospreciado. Si este miembro constantemente se siente rechazado o no importante para su pareja, es probable que su confianza en sí mismo disminuya.
• Resentimiento y frustración: La falta de interés y atención puede generar resentimiento y frustración en la persona afectada. Estos sentimientos pueden crecer con el tiempo y provocar conflictos más intensos en la relación.
• Ruptura de la conexión emocional: La conexión emocional es un pilar fundamental en una relación de pareja saludable. La indiferencia puede hacer que esa conexión se debilite e incluso se rompa, dejándoos a ambos sintiéndoos solos y aislados.
• Riesgo de infidelidad: Cuando uno de los miembros de la pareja experimenta indiferencia prolongada, puede sentirse tentado a buscar atención y afecto fuera de la relación, aumentando el riesgo de infidelidad.
• Ciclo negativo: La indiferencia puede desencadenar un ciclo negativo en vuestra relación, donde la falta de interés de una parte lleva a una desconexión emocional, lo que a su vez puede generar más indiferencia y así sucesivamente.

Para abordar la indiferencia en una relación de pareja, es importante hablar abierta y honestamente sobre los sentimientos y preocupaciones con el otro. La comunicación efectiva y el esfuerzo conjunto para reconectar emocionalmente pueden ayudar a superar este problema. Si la indiferencia persiste y no se aborda adecuadamente, puede ser necesario buscar la ayuda de un/a psicólogo/a de pareja, para trabajar en la relación y encontrar soluciones constructivas.

Posibles causas de indiferencia en la relación de pareja

La indiferencia en la relación de pareja puede tener diversas causas, y es esencial abordarlas para comprender y resolver el problema. Algunas posibles razones que pueden llevar a la indiferencia son las siguientes:

• Desgaste emocional: Después de mucho tiempo juntos, algunas parejas pueden experimentar un desgaste emocional y la rutina puede hacer que se pierda la chispa y la pasión inicial, lo que lleva a la indiferencia hacia el otro.
• Problemas de comunicación: Una comunicación deficiente o conflictiva puede generar malentendidos y distanciamiento emocional. Si las parejas no se sienten escuchadas y comprendidas, pueden volverse indiferentes para protegerse emocionalmente.
• Acumulación de resentimientos: Conflictos no resueltos o resentimientos acumulados a lo largo del tiempo pueden crear una barrera emocional que lleva a la indiferencia.
• Problemas individuales: Cualquier problema personal, como el estrés en el trabajo, problemas familiares o de salud, puede afectar la capacidad de una persona para conectarse emocionalmente con su pareja, llevando a la indiferencia.
• Falta de interés o valores divergentes: Si las parejas tienen intereses muy diferentes o valores incompatibles, pueden desarrollar indiferencia hacia los aspectos importantes de la vida del otro.
• Falta de tiempo de calidad juntos: La falta de tiempo de calidad para compartir y fortalecer la conexión emocional puede llevar a la indiferencia.
• Cambios en la vida: Eventos significativos, como el nacimiento de un hijo, una mudanza, pérdida de un ser querido o cambios en la dinámica laboral, pueden afectar la relación y generar indiferencia.
• Problemas de autoestima: La falta de amor propio y autoestima puede hacer que una persona se sienta insegura en la relación, lo que puede llevar a la indiferencia como mecanismo de defensa.
• Comodidad excesiva: En algunas relaciones, la comodidad y la falta de esfuerzo para mantener viva la conexión pueden conducir a la indiferencia.
• Depresión o problemas de salud mental: La depresión u otros problemas de salud mental pueden afectar la capacidad de una persona para conectarse emocionalmente y manifestarse como indiferencia hacia su pareja. 

Es fundamental identificar las causas subyacentes de la indiferencia para poder abordar el problema adecuadamente. La comunicación abierta, la empatía y el esfuerzo mutuo para comprender y apoyar las necesidades emocionales del otro son esenciales para superar la indiferencia y fortalecer la relación. Si la situación persiste, considerar la ayuda de una terapia de pareja con un/a psicólogo/a especializado/a puede ser beneficioso para trabajar en los problemas y reconstruir la conexión emocional.

Estrategias para solucionar la indiferencia en la relación de pareja

• Comunicación abierta: Es fundamental hablar sobre los sentimientos de indiferencia en la relación. Ambos miembros de la pareja deben sentirse cómodos compartiendo sus pensamientos y emociones sin temor a ser juzgados. Escuchar activamente a la pareja también es esencial para comprender sus preocupaciones y necesidades.
• Identificar las causas subyacentes: Es importante que intentéis descubrir juntos las razones detrás de la indiferencia. Preguntaros mutuamente qué ha cambiado en la relación o en vuestras vidas que pueda haber llevado a este distanciamiento emocional.
• Empatía: Es importante tratar de ponerse en el lugar del otro y comprender cómo se siente y por qué. La empatía fomenta la conexión emocional y ayuda a mostrar al otro que sus sentimientos importan.
• Tiempo de calidad juntos: Dedicar tiempo exclusivamente para estar juntos, participar en actividades que disfrutáis ambos y que os permita compartir momentos significativos, ayuda a fortalecer vuestra conexión emocional. 
• Expresar afecto y aprecio: Es importante demostrar amor y aprecio mutuo de manera regular. Pequeños gestos como elogios, muestras de cariño y actos de bondad pueden marcar la diferencia en vuestra relación.
• Resolución de conflictos: Los conflictos deben ser resueltos de manera constructiva. A veces, la indiferencia puede ser una forma de evitar confrontaciones difíciles. Trabajar juntos para encontrar soluciones a los problemas y respetar las opiniones del otro es un paso fundamental para una sana resolución de problemas. 
• Redescubrir intereses compartidos: Buscar actividades que ambos disfrutabais en el pasado o descubrir nuevos intereses que podáis compartir. Esto puede ayudar a revitalizar la conexión y reavivar la chispa en vuestra relación.
• Terapia de pareja: Si sentís que estáis teniendo dificultades para abordar la indiferencia por vuestra cuenta, considerad buscar la ayuda de un/a psicólogo/a especializado/a en terapia de pareja. Un profesional capacitado puede guiaros en el proceso de comunicación y resolución de problemas.
• Practicar la paciencia: La superación de la indiferencia no ocurre de la noche a la mañana. Es un proceso que requiere tiempo y esfuerzo. Seáis pacientes y comprensivos mientras trabajáis en vuestra relación juntos.
• Compromiso: Ambos miembros de la pareja debéis estar dispuestos a comprometerse y trabajar en la relación para superar la indiferencia y construir una conexión emocional más profunda y significativa.

Recordad que cada relación es única, y lo que funciona para una pareja puede no funcionar para otra. Lo más importante es que ambos estéis dispuestos a esforzarse por mejorar vuestra relación y recuperar la conexión emocional perdida.

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Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED

La infidelidad en una relación puede ser un golpe devastador que desencadena una montaña rusa de emociones. Desde el shock inicial hasta la ira, la tristeza y la confusión, enfrentar una infidelidad puede ser una experiencia abrumadora. En este artículo, exploraremos el distinto recorrido de sentimientos que podemos experimentar tras descubrir una infidelidad, así como estrategias para gestionar esas emociones y encontrar el camino hacia la recuperación y el bienestar emocional. Además, abordaremos cómo el asesoramiento psicológico puede ser una herramienta valiosa en este proceso de sanación.

El torbellino emocional tras descubrir la infidelidad

El torbellino emocional que se experimenta tras descubrir una infidelidad puede compararse al proceso de duelo en algunos aspectos. Cuando se descubre que la pareja ha sido infiel, muchas personas experimentan una profunda conmoción emocional, y puede desencadenar una serie de reacciones similares a las que se experimentan en el duelo por la pérdida de un ser querido.

Algunas similitudes entre el torbellino emocional tras descubrir la infidelidad y el duelo incluyen:

• Negación: Al igual que en el duelo, es común que la persona traicionada experimente negación inicialmente. Pueden tener dificultades para aceptar la realidad de la infidelidad y pueden buscar excusas o racionalizar las acciones de su pareja.
• Ira: La ira es una emoción común en ambos procesos. La persona traicionada puede sentirse enojada con su pareja infiel, consigo misma o incluso con terceras personas involucradas. La ira puede ser intensa y puede ir acompañada de resentimiento y deseos de venganza.
• Confusión y búsqueda de respuestas: Al igual que en el duelo, después de una infidelidad, es común que la persona afectada se sienta confundida y busque respuestas para entender por qué ocurrió la infidelidad y qué falló en la relación.
• Tristeza y dolor: El descubrimiento de la infidelidad puede provocar un profundo dolor emocional y una sensación de pérdida. La persona traicionada puede sentirse herida, desilusionada y abrumada por la tristeza.
• Aceptación: Con el tiempo, tanto en el proceso de duelo como tras una infidelidad, se puede llegar a la aceptación. Esto no significa que se olvide lo ocurrido o que esté bien, pero la persona puede comenzar a asimilar lo sucedido y a buscar formas de seguir adelante.
• Proceso de adaptación y reconstrucción: Tanto en el duelo como tras descubrir una infidelidad, la persona atraviesa un proceso de adaptación. Esto implica ajustarse a la nueva realidad, reconstruirse a sí mismo y reconstruir la confianza en las relaciones de pareja. En algunos casos, si se decide quedarse en la misma relación, se deben tomar muchas decisiones sobre el futuro de esta relación.

Cómo se ve afectada la autoestima tras la infidelidad

Una infidelidad puede tener un impacto significativo en la autoestima de la persona traicionada. La autoestima es la percepción que tenemos de nosotros mismos y de nuestro valor como individuos. Cuando se descubre que la pareja ha sido infiel, puede desencadenar una serie de emociones y pensamientos negativos que afectan directamente la autoestima. Algunos de los efectos más comunes son:

• Sentimientos de inadecuación: La persona traicionada puede sentir que no fue suficiente para su pareja, lo que lleva a pensamientos de no ser lo bastante atractiva, interesante o valiosa.
• Autocrítica excesiva: La autoestima se ve afectada por una avalancha de autocrítica, donde la persona empieza a culparse a sí misma por la infidelidad, pensando que hizo algo mal o que no prestó suficiente atención a la relación.
• Pérdida de confianza en uno mismo: La infidelidad puede socavar la confianza en uno mismo y en las decisiones que se toman. La persona puede empezar a cuestionar su capacidad para mantener una relación saludable y exitosa.
• Comparaciones con el/la amante: La persona traicionada puede sentirse insegura al compararse con la persona con quien su pareja fue infiel. Puede creer que el/la amante es mejor o más deseable, lo que afecta negativamente su autoestima.
• Ansiedad y paranoia: La infidelidad puede llevar a un aumento en la ansiedad y la paranoia en futuras relaciones. La persona puede volverse hipervigilante y desconfiada, lo que dificulta establecer la confianza en nuevas parejas.
• Sensación de ser desvalorizado/a: La infidelidad puede hacer que la persona sienta que su valor como individuo ha sido disminuido o que no es digno/a de amor y respeto.
• Miedo al rechazo: La experiencia de la infidelidad puede hacer que la persona tema el rechazo en futuras relaciones y sea más reticente a abrirse emocionalmente.

Es esencial tener en cuenta que cada individuo reacciona de manera diferente a la infidelidad, y el impacto en la autoestima puede variar según la personalidad, las experiencias pasadas y la resiliencia emocional. Algunas personas pueden superar estos efectos con el tiempo y el apoyo adecuado, mientras que otras pueden necesitar ayuda profesional para procesar sus emociones y reconstruir su autoestima. La terapia individual o de pareja puede ser una herramienta valiosa para abordar las repercusiones emocionales de la infidelidad y trabajar hacia la sanación y el crecimiento personal.

Proceso de sanación y crecimiento personal tras la infidelidad

1. Gestionando las emociones y procesando la infidelidad: Es importante permitirse sentir y expresar las emociones de manera saludable. Buscar el apoyo de amigos cercanos o familiares de confianza puede ser beneficioso, ya que compartir tus sentimientos puede ayudar a aliviar la carga emocional. Sin embargo, también es esencial evitar caer en patrones de comportamiento destructivos, como la venganza o el aislamiento. En cambio, enfócate en cuidar de ti mismo, buscar actividades que te den alegría y dedicar tiempo a reflexionar sobre tus necesidades y deseos.
2. Comunicación abierta: Es fundamental hablar con tu pareja sobre lo sucedido, expresar tus emociones. Si se decide dar una nueva oportunidad a la relación, es importante buscar la comprensión mutua a través de la comunicación abierta. Poder expresarse de manera transparente y escuchar a la otra persona puede ayudar a reconstruir la confianza y sentar las bases para una relación más sólida.
3. Establecer límites claros: Es importante definir qué comportamientos y actitudes son aceptables para ti en esta u otra relación. Establecer límites claros puede ayudar a evitar situaciones similares en el futuro y proteger tu bienestar emocional.
4. Aprendizaje y crecimiento: Enfoca la experiencia como una oportunidad para crecer como individuo. Busca aprender sobre ti mismo, tus necesidades y expectativas en una relación de pareja para construir relaciones más saludables en el futuro.
5. El apoyo del asesoramiento psicológico: En ocasiones, enfrentar la infidelidad puede ser una tarea abrumadora y desafiante. El asesoramiento psicológico puede ser un recurso valioso para ayudarte a procesar tus emociones, entender patrones de comportamiento y recibir orientación para tomar decisiones saludables. Un/a psicólogo/a especializado/a puede brindarte un espacio seguro y confidencial donde puedes explorar tus sentimientos y desarrollar estrategias para manejar esta difícil situación. Es importante prepararte emocionalmente y recolocar todos esos sentimientos, independiente si tu decisión es quedarte o romper la relación. Si deseas más información sobre el «Asesoramiento Psicológico» puedes leer más aquí.

La infidelidad puede ser una experiencia devastadora, pero también puede ser una oportunidad para el crecimiento y la sanación emocional. Afrontar y gestionar los complejos sentimientos es fundamental para avanzar hacia una recuperación saludable. Si bien cada persona puede tener un recorrido único en este proceso, el asesoramiento psicológico puede ser una guía invaluable para superar la infidelidad y reconstruir una vida emocionalmente satisfactoria.

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Las vacaciones son un momento muy esperado por muchas familias, ya que ofrecen la oportunidad de alejarse de la rutina diaria y disfrutar de tiempo de calidad juntos. Sin embargo, este período también puede plantear desafíos, especialmente cuando se trata de los conflictos de pareja. En este artículo, exploraremos cómo aprovechar al máximo las vacaciones en familia y abordar los conflictos de pareja de manera efectiva los problemas que puedan surgir entre las parejas.

Antes de las vacaciones

Antes de embarcar en las vacaciones en familia, es esencial establecer una comunicación abierta y sincera con tu pareja. Algunos puntos a trabajar pueden ser:

• Comunicación abierta y planificación: Discute las expectativas, metas y deseos de cada uno para el viaje. Al hacerlo, podrán planificar actividades que satisfagan a todos y evitar posibles desacuerdos.
• Espacio y tiempo personal: Aunque estéis de vacaciones en familia, es importante recordar que cada miembro necesita su propio espacio y tiempo personal. No olvides que el descanso y la relajación son parte fundamental de unas vacaciones satisfactorias. Es importante reservar momentos para que cada uno pueda disfrutar de actividades individuales y permitir que todos se recarguen a su propio ritmo.
• Aceptación de las diferencias: Las parejas pueden tener intereses y preferencias distintas cuando se trata de las vacaciones. Aceptar las diferencias y encontrar un equilibrio es clave. Una recomendación es turnarse en la elección de las actividades, de modo que todos tengan la oportunidad de disfrutar de sus intereses personales y también participar en las actividades en común.
• Resolución constructiva de conflictos: Es normal que surjan conflictos durante las vacaciones en familia. La convivencia intensa y la interacción constante pueden amplificar las tensiones existentes. En lugar de evitar los desacuerdos, es importante buscar resolverlos de manera constructiva. Escucha activamente a tu pareja, muestra empatía y busca soluciones que beneficien a ambos.
• Establecimiento de límites y expectativas realistas: Es importante establecer límites claros y expectativas realistas antes de las vacaciones. Esto puede incluir acordar horarios, responsabilidades y compromisos compartidos. Al establecer estas pautas de antemano, se reducirá la probabilidad de conflictos y se fomentará un ambiente más armonioso.
• Buscar apoyo profesional si es necesario: Si los conflictos de pareja persisten y se vuelven abrumadores, buscar apoyo profesional es la mejor opción. Un/a psicólogo/a puede proporcionar herramientas y estrategias específicas para abordar los problemas y fortalecer la relación.

La comunicación efectiva: Clave para fortalecer tu relación de pareja

La comunicación es uno de los pilares fundamentales en cualquier relación, y en una relación de pareja no es diferente. Una comunicación efectiva puede marcar la diferencia entre una relación armoniosa y satisfactoria o una llena de conflictos y malentendidos.

Algunas estrategias prácticas para mejorar la comunicación en la pareja y fortalecer el vínculo emocional son:

• Escucha activa: Uno de los aspectos clave de la comunicación efectiva es la capacidad de escuchar activamente a tu pareja. Esto implica prestar atención plena a lo que te están diciendo, mostrando interés genuino y evitando interrumpir. Al practicar la escucha activa, demuestras respeto y valoras la perspectiva de tu pareja, lo que fortalece la conexión emocional.
• Haz preguntas abiertas: Pide a tu pareja que te cuente más acerca de sus pensamientos y sentimientos. Esto fomenta una comunicación más profunda y os ayuda a ambos a comprender mejor las necesidades y deseos del otro.
• Refleja y valida: Repite lo que has entendido para asegurarte de que estás captando el mensaje de tu pareja correctamente. Valida sus sentimientos, incluso si no estás de acuerdo con su perspectiva. La validación no es dar la razón, sino decirle que comprendes su punto de vista. Esta acción crea un ambiente de apoyo y comprensión mutua.

Las vacaciones en familia son una oportunidad para disfrutar de momentos especiales y fortalecer los lazos afectivos. Sin embargo, también pueden presentar desafíos en la relación de pareja. Al establecer una comunicación abierta, respetar el espacio personal, aceptar las diferencias, resolver los conflictos de manera constructiva y establecer límites claros, podrán aprovechar al máximo esta época y volver a casa con recuerdos positivos y una relación más sólida. Recuerda que, en caso de necesitarlo, siempre podéis buscar apoyo profesional gracias a nuestra terapia de parejas para abordar los desafíos que puedan surgir durante las vacaciones.

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Maltrato psicológico en la pareja: cómo detectarlo

El maltrato psicológico en la pareja es un tema complejo y sensible que afecta a muchas personas en silencio. Para comprender mejor esta problemática, es esencial profundizar en sus características y consecuencias.

El maltrato psicológico en la pareja no surge de la nada, sino que se instala de manera sutil y gradual en la relación, a lo largo de meses o incluso años. A diferencia de la violencia física, el maltrato psicológico en la pareja no deja marcas visibles, pero va minando nuestra autoestima y confianza en nosotras mismas. Poco a poco, nos sentimos cada vez más incapaces de salir de esa situación de violencia. Puede comenzar con comportamientos aparentemente inofensivos, pero a medida que la relación progresa, se intensifica y se vuelve más destructivo.

Es importante entender que el maltrato en la pareja (físico, psicológico o sexual) no tiene que ver con el amor, la pasión o los celos, sino con el poder y el control. Se trata de sometimiento, de ejercer un dominio sobre la otra persona. El maltratador utiliza diversas tácticas manipuladoras para mantener su poder, desde la humillación y la degradación hasta la limitación de nuestras libertades y la manipulación emocional.

Cuando nos encontramos inmersas en una relación de maltrato, nuestro cerebro intenta encontrar una lógica, una explicación que dé sentido a lo que estamos viviendo. Pero al tener nuestra autoestima ya erosionada, buscamos justificaciones internas: «Estoy agotada y no le presto suficiente atención», «estoy bajo mucho estrés», «soy torpe y no hago nada bien», «le molesto al preguntarle dónde estuvo», «he estado hablando con alguien que no le agrada».

Es fundamental comprender que estas justificaciones internas no son válidas ni ciertas. No hay ninguna excusa o razón válida para justificar el maltrato en la pareja. No debemos cargar con la responsabilidad del abuso, ya que el maltratador es el único responsable de sus acciones y comportamientos destructivos.

A medida que la relación avanza y el maltrato se consolida, nuestras justificaciones ya no tienen cabida. No importa lo que hagamos, los insultos, las agresiones físicas y los castigos persisten. Nuestro cerebro, en un intento de protegernos, distorsiona la realidad y la deforma para que el maltrato encaje de alguna manera. Podemos llegar a pensar: «Él debe estar muy cansado», «ha tenido una infancia difícil y sufre mucho», «necesita que esté a su lado», «en el fondo es una persona noble, porque se disculpa y parece arrepentido cuando se da cuenta de lo que ha hecho». Es natural preguntarnos por qué nuestro cerebro actúa de esta manera y si estamos perdiendo la cordura. Sin embargo, no debemos asustarnos. Todo esto es parte de una adaptación psicológica para protegernos del intenso dolor que experimentamos.

Según Miguel Lorente Acosta, médico forense especializado en violencia de género, las actitudes despreciativas del agresor hacia la víctima, como hacerla sentir torpe, ignorante o descuidada, junto con la falta de afecto y los bruscos cambios de humor, son comparables a formas de tortura. Imagina el dolor y la incongruencia que experimenta alguien cuando la persona que ama y que supuestamente la ama, la insulta, golpea o agrede sexualmente.

Frecuentemente nos encontramos con preguntas como: «¿Por qué no dejas esta relación?» o «¿por qué no te separas de una vez?». La teoría más aceptada para responder a estas preguntas es la teoría de la indefensión aprendida de Martin Seligman (1975).

Seligman descubrió que cuando un animal es sometido repetidamente a descargas eléctricas sin tener la posibilidad de escapar, llega a un punto en el que deja de intentar escapar, incluso si la jaula está abierta. Es decir, deja de manifestar respuestas de lucha o huida. En otras palabras, aprende a sentirse indefenso y deja de luchar o huir, desarrollando un estado de inacción y pierde cualquier tipo de respuesta adaptativa.

Si aplicamos la teoría de la indefensión aprendida a un caso de violencia de género, podemos comprender que el desgaste psicológico y emocional al que se ve sometida la mujer maltratada es tan profundo que siente que no puede hacer nada frente a esta situación tan adversa. Experimenta la violencia como algo incontrolable y se ve atrapada en un comportamiento pasivo en el que no percibe alternativas reales para cambiar o abandonar dicha situación.

Algunas señales que podrían indicar la presencia de maltrato psicológico en una relación de pareja son:

1. Humillación y degradación: tu pareja te insulta, menosprecia y ridiculiza constantemente, socavando tu autoestima y confianza en ti misma. Se burla de ti delante de tu familia, amigos… Menosprecia tus logros.
2. Control y dominación: tu pareja ejerce un control excesivo sobre tu vida. Te hace incapaz de tomar decisiones. Esto puede incluir controlar tus actividades, decisiones, amistades, finanzas y comunicaciones, limitando así tu autonomía.
3. Amenazas y chantaje emocional: tu pareja te amenaza con dañarte a ti, dañarse a sí mismo o a otras personas importantes en tu vida si no se cumplen sus demandas. Intenta impedir que te marches después de una pelea o, al contrario, te abandona en algún sitio después de una pelea para “darte una lección”. Utiliza el chantaje emocional para manipularte y controlarte para conseguir lo que quiere.
4. Aislamiento social: tu pareja te intenta aislar de tu familia, amigos y redes de apoyo. Te desalienta o prohíbe tus las relaciones sociales y, al final, dependes exclusivamente de él.
5. Intimidación y miedo constante: tu pareja utiliza tácticas intimidatorias, como miradas amenazantes, gestos violentos, romper objetos o golpear paredes cerca de ti, creando un ambiente de miedo constante que busca controlarte y someterte.
6. Manipulación emocional: tu pareja manipula tus sentimientos para obtener control. Te culpabiliza de lo mal que va vuestra relación, de cómo se siente y de cómo actúa. Alterna entre comportamientos abusivos y momentos de arrepentimiento, prometiendo cambiar o mostrando un comportamiento amoroso para mantenerte atrapada en la relación.
7. Aislamiento emocional: tu pareja te niega afecto, apoyo emocional y validación. Minimiza tus sentimientos y necesidades, haciendo que te sientas invisible e insignificante.
8. Manipulación sexual: tu pareja te presiona para que hagas cosas en el sexo que no deseas hacerlo o te presiona para tener relaciones sexuales. Muchas veces, utiliza argumentos como “soy hombre y tengo mis necesidades”, “me estás empujando a buscar fuera lo que no tengo en casa”.

Puedes reflexionar sobre tu relación de pareja y observar si experimentas alguna de las siguientes situaciones:

• Sientes miedo o incomodidad debido al comportamiento de tu pareja en ciertas situaciones.
• Te disculpas constantemente, justificando los comportamientos de tu pareja frente a él/ella o frente a los demás.
• Crees que, si cambias algo en ti, tu pareja también cambiará.
• Vigilas constantemente tu comportamiento para evitar enfadar a tu pareja y evitar conflictos.
• Siempre cedes a las necesidades y deseos de tu pareja, descuidando tus propios deseos y necesidades.
• Experimentas miedo a terminar la relación debido a la posible reacción de tu pareja.

Es importante tener en cuenta que la terapia puede ser una herramienta valiosa para las víctimas de maltrato psicológico en la pareja. A través de la terapia, pueden encontrar apoyo emocional, fortalecer su autoestima y comenzar el proceso de recuperación de las secuelas del abuso.

Si estás viviendo maltrato en tu relación de pareja o lo has vivido, algunas formas de terapia que podrían ayudarte son:

1. Terapia individual: La terapia individual brinda un espacio seguro y confidencial donde la víctima puede explorar y procesar las experiencias traumáticas. Un terapeuta especializado en violencia de pareja puede ayudar a la víctima a comprender los patrones de abuso, fortalecer sus recursos personales, mejorar su autoestima y desarrollar estrategias para enfrentar los efectos del maltrato.
2. Terapia de grupo: La terapia de grupo ofrece un entorno de apoyo donde las víctimas pueden compartir sus experiencias con otros que han pasado por situaciones similares. Participar en un grupo terapéutico puede ayudar a la víctima a sentirse comprendida, validar sus emociones y recibir apoyo mutuo.
3. Terapia de pareja: En algunos casos, si ambos miembros de la pareja están dispuestos y comprometidos a abordar los problemas, la terapia de pareja puede ser útil. Sin embargo, es importante tener en cuenta que la terapia de pareja no es apropiada en situaciones de violencia en curso o cuando existe un desequilibrio de poder significativo.

Si estás experimentando maltrato psicológico en tu relación de pareja, es importante buscar apoyo y ayuda. Hablar con personas de confianza, buscar asesoramiento profesional o contactar con organizaciones especializadas en violencia de género puede ser el primer paso hacia la recuperación y la construcción de una vida libre de violencia y respeto mutuo.

Recuerda que buscar ayuda profesional es fundamental para abordar y superar el maltrato psicológico en la pareja. Es esencial buscar a un/a profesional especializado/a en el maltrato de pareja o violencia de género. Recuerda que el proceso de recuperación lleva su tiempo y requiere paciencia, pero con el apoyo adecuado, es posible sanar y reconstruir una vida saludable y libre de violencia. No estás sola, y existen recursos y personas dispuestas a apoyarte en este proceso de sanación.

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Cómo manejar los desafíos de una relación con hijos de otro matrimonio

Cuando dos personas deciden formar una nueva relación después de un matrimonio previo, a menudo se enfrentan a desafíos únicos. Uno de los desafíos más comunes es lidiar con los hijos o hijas de otro matrimonio. Estos hijos pueden ser una fuente de alegría y amor, pero también pueden presentar complicaciones y conflictos en la nueva relación y en la nueva familia. En este artículo, exploraremos los principales problemas que surgen cuando hay hijos de otro matrimonio involucrados y algunas estrategias para manejarlos.

Principales problemas en la pareja y en la nueva familia cuando hay hijos de otro matrimonio

• Los niños rechazan la nueva pareja (madrastra o padrastro)

El rechazo de la madrastra/padrastro es uno de los problemas más comunes en una familia reconstituida.

Es importante que los hijos entiendan el rol de la nueva pareja de su madre/padre. El nuevo miembro de la familia no debe intentar sustituir la figura de la madre/padre del niño. También es importante que los hijos hayan asumido que sus padres no van a volver a estar juntos y que esta nueva pareja no está impidiendo que esto ocurra.

• Peor relación entre la madre/padre y su ex

Es comun que, cuando una persona empieza una nueva relación y decide constituir un nuevo matrimonio, el/la ex se siente desplazado/a y con miedo de que la nueva pareja de su ex quiera sustituirlo/la como padre/madre. Para que esto no sea un problema, es importante emplear un diálogo correcto y una comunicación asertiva con el/la ex. Si esto no es posible, trabajar con un profesional puede ayudar a resolver las diferencias y tomar las mejores decisiones para los niños.

• Mudanzas de casa

Si la mudanza de casa es para una nueva casa para ambos miembros de la pareja y sus hijos, puede causar menos problemas. Sin embargo, si la mudanza es para la casa de uno de ellos, en la que sus hijos ya están instalados, los niños que llegan pueden sentirse que no tienen el espacio que necesitan y los que ya están pueden sentirse desplazados. Para solucionar este problema es necesario crear espacios propios para cada uno de los hijos, aunque tengan que compartir habitación, es importante que cada uno sienta que tiene su propio espacio.

• Nuevas reglas de convivencia

En las familias constituidas, especialmente cuando cada miembro de la pareja trae hijos de otro matrimonio para la nueva relación, es muy habitual que las reglas de convivencia y la forma de crianza no coincidan, lo que puede generar grandes conflictos. Para una correcta adaptación, es necesario establecer un nuevo sistema de reglas donde se tenga en cuenta las reglas anteriores y nuevas reglas en comun. Se trata de llegar a acuerdos que sean buenos para ambos.

• Celos de los niños hacia la nueva pareja de la madre/padre

Cada una de las personas de la familia recontituida debe tener su momento con su madre/padre, ser atendido y escuchado, recibir cariño, hacer actividades juntos, etc.

• Celos entre los hijos de ambos miembros de la pareja

Igual que en el item anterior, es necesario que cada hijo sea tratado de la misma forma, con privilegios y educación similares. La atención de la pareja a cada uno de sus hijos e hijastros debe ser equilibrada para que ninguno de ellos se sienta excluido.

Estrategias para conseguir una buena relación en una relación de pareja con hijos de otro matrimonio

• Comunicación abierta y honesta

La comunicación es la base de cualquier relación saludable, y esto es especialmente cierto cuando se trata de una relación con hijos de otro matrimonio. Es esencial que ambos miembros de la pareja hablen abiertamente sobre sus expectativas, preocupaciones y deseos en relación con los hijos. Esto incluye discutir cómo se llevarán con los hijos, qué roles desempeñarán y cómo se tomarán las decisiones relacionadas con ellos. La comunicación constante y sincera puede ayudar a prevenir malentendidos y conflictos.

• Establecer límites y roles claros

Es importante establecer límites y roles claros tanto para los padres biológicos como para los padrastros o madrastras. Cada persona debe tener una comprensión clara de su papel y responsabilidades en la crianza de los hijos de otro matrimonio. Establecer límites saludables también es esencial para asegurar que todos los miembros de la familia se sientan respetados y comprendidos.

• Construir relaciones gradualmente

La construcción de relaciones sólidas con los hijos de otro matrimonio lleva tiempo y paciencia. Es importante recordar que la relación no se construirá de la noche a la mañana. Permitir que los lazos se desarrollen gradualmente y sin presiones excesivas puede facilitar la adaptación de todos los miembros de la familia a la nueva dinámica. Respetar los ritmos individuales de los hijos y establecer un ambiente de confianza puede fortalecer la relación a largo plazo.

• Trabajar en equipo

Cuando hay hijos de otro matrimonio involucrados, es crucial que los miembros de la pareja trabajen en equipo. Esto implica tomar decisiones juntos, apoyarse mutuamente y abordar los desafíos de manera colaborativa. Al unir fuerzas, se crea un frente unido que puede ayudar a enfrentar los problemas y resolver los conflictos que puedan surgir.

• Buscar apoyo externo

Enfrentar los desafíos de una relación con hijos de otro matrimonio puede ser difícil, y en algunos casos, puede ser beneficioso buscar apoyo externo. Un terapeuta familiar o de pareja puede brindar orientación y herramientas para manejar los problemas específicos que surgen en esta situación. El terapeuta puede ayudar a facilitar la comunicación, proporcionar estrategias de crianza efectivas, ayudar a que cada uno de los miembros de la nueva familia entienda su rol en ésta y ayudar a resolver conflictos de manera saludable.

Conclusión

En conclusión, los problemas de pareja relacionados con los hijos de otro matrimonio pueden ser desafiantes, pero no insuperables. La comunicación abierta, el establecimiento de límites claros, la construcción gradual de relaciones, el trabajo en equipo y la búsqueda de apoyo externo pueden ayudar a las parejas a navegar esta situación de manera más efectiva. Con paciencia, comprensión y compromiso, es posible construir una relación sólida y amorosa en la que todos los miembros de la familia se sientan valorados y respetados. Recuerda que cada familia es única y que encontrar soluciones adaptadas a las necesidades y circunstancias individuales es clave para el éxito en estas situaciones. 

Si crees que necesitas ayuda para la adaptación de tu nueva familia y de tu relación con los hijos de tu pareja o de la suya con tus hijos, llámanos y crearemos una intervención adaptada a tu familia.

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Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora Asociada del Departamento de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y Supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED