El maltrato psicológico en la pareja puede ser difícil de identificar, ya que no deja marcas físicas visibles.
Hay ciertos comportamientos y señales que pueden indicar la presencia de maltrato psicológico en una relación de pareja. A continuación, se describen algunas de estas señales.
– Control Excesivo: La pareja puede intentar controlar todas las áreas de tu vida, incluyendo con quién hablas, a dónde vas y cómo gastas tu dinero.
– Aislamiento: Intentan alejarte de amigos y familiares, limitando tu red de apoyo.
– Desvalorización: Constantemente te critican, menosprecian o humillan, haciéndote sentir inferior y menospreciando tus logros.
– Manipulación Emocional: Utilizan la culpa, el chantaje emocional o el silencio para manipular tus emociones y acciones.
– Desprecio y Hostilidad: Exhiben comportamientos de desprecio, como miradas de desdén, insultos o sarcasmo constante.
– Amenazas y Coacción: Amenazan con hacerte daño a ti, a ellos mismos, a tus seres queridos o a tus mascotas si no haces lo que ellos quieren.
– Negación y Gaslighting: Niegan la realidad o minimizan tus sentimientos, haciéndote dudar de tu propia percepción y cordura.
– Celos Patológicos: Muestran celos extremos y te acusan de infidelidades sin fundamentos.
– Desatención o Ignorancia: Ignoran tus necesidades emocionales, te dejan fuera de decisiones importantes y te hacen sentir invisible.
Cómo se Instala el Maltrato Psicológico en la Pareja
El maltrato psicológico a menudo se introduce de manera gradual y sutil en la relación, lo que dificulta su detección temprana. Aquí hay algunos puntos importantes que destacan esta dinámica y pueden ayudar a las mujeres a comprender mejor su situación.
Gradualidad y Sutileza del Maltrato Psicológico
- Inicio Sutil: El maltrato rara vez comienza de manera abrupta. Inicialmente, el comportamiento controlador o manipulador puede parecer trivial o incluso cariñoso. Por ejemplo, comentarios sobre con quién pasas tiempo, dónde vas, te acerco, no quiero que vayas sola, etc., pueden parecer una preocupación por ti y por la relación.
- Escalamiento Progresivo: Con el tiempo, estos comportamientos pueden intensificarse. Las críticas ocasionales pueden volverse constantes, y las pequeñas restricciones como cuando llego a casa nunca estás, no cae bien tu prima, tu madre te quiere controlar, prefiero que no trabajes, así tenemos más tiempo para estar juntos, etc., pueden convertirse en aislamiento total.
- Normalización: La gradualidad permite que las víctimas se adapten lentamente al comportamiento abusivo, normalizándolo sin darse cuenta de que está ocurriendo un abuso. Si nada más conoceros, cuando todavía no estás enamorada, tu pareja te intentara controlar explícitamente o tuviera algún otro tipo de comportamiento abusivo, sería más “fácil” salir de la relación, pero todo ocurre de una manera muy sutil y gradual que va minando tu autoestima y aislándote. Cuando te das cuenta, ya no te ves con fuerza para salir de la relación, ya no tienes a tus amigos/as y, muchas veces, has dejado tu trabajo y te has alejado de tu familia.
- Manipulación Emocional: Los maltratadores a menudo utilizan tácticas de manipulación con dos propósitos:
Hacerte sentir culpable:
- Ana: «Juan, esta noche voy a cenar con mis amigas, te lo dije la semana pasada.»
- Juan: (Con tono triste y mirada hacia abajo) «Oh, está bien… supongo que puedo quedarme solo otra vez. Últimamente parece que prefieres estar con ellas que conmigo.»
En esta situación, Juan está usando la manipulación emocional para hacer que Ana se sienta culpable por salir con sus amigas. En lugar de expresar directamente cómo se siente, él insinúa que ella no lo valora, tratando de influir en su decisión y haciendo que se sienta mal por querer disfrutar de su tiempo con otras personas.
Hacer que dudes de tus propias percepciones y te sientas responsable de la situación: Cuando te dice que no has entendido nada, que nunca estás atenta a lo que él dice o que lo que dices es fruto de tu imaginación.
- María: «Antonio, he notado que has estado distante y frío conmigo últimamente. ¿Hay algo que esté mal?»
- Antonio: «¿De qué estás hablando? Estás imaginando cosas, María. Siempre haces esto, inventas problemas donde no los hay.»
- María: «Pero realmente he sentido que estás diferente conmigo…»
- Antonio: «No, eso es solo tu inseguridad hablando. Siempre estás buscando razones para pelear. Tal vez deberías relajarte y dejar de hacerme sentir como si fuera el malo aquí.»
En esta situación, Antonio está manipulando emocionalmente a María al negar sus percepciones y sentimientos. Al hacerla sentir que está imaginando cosas y que sus preocupaciones son producto de su inseguridad, Antonio la hace dudar de sus propias percepciones y le transfiere la culpa, haciéndola sentir responsable de la situación y de los problemas en la relación.
Proceso de Reconocimiento y Negación
- Toma de Conciencia: La toma de conciencia suele ocurrir cuando la situación se vuelve insostenible o cuando la víctima encuentra información o testimonios con los que se identifica.
- Negación Inicial: Reconocer que se está en una relación abusiva puede ser muy doloroso y puede llevar a una fase de negación. Es difícil aceptar que alguien a quien amas y en quien confías te está maltratando.
- Sentimientos de Culpabilidad: Es común que las víctimas se sientan culpables por no haber reconocido el maltrato antes. Es importante recordar que el maltratador ha manipulado la situación para ocultar su comportamiento abusivo.
Qué Hacer Si Crees Que Estás Sufriendo Maltrato Psicológico
- Reconocer el Problema: Aceptar que estás siendo víctima de maltrato psicológico es el primer paso para buscar ayuda.
- Educación y Conciencia: Informarse sobre las dinámicas del maltrato psicológico puede ayudar a las víctimas a reconocer los patrones de abuso y entender que no están solas.
- Validación de Sentimientos: Es crucial que las mujeres que han sido maltratadas entiendan que sus sentimientos son válidos. La culpa y la vergüenza son reacciones normales pero infundadas, dado que el maltrato es responsabilidad del maltratador, no de la víctima.
- Buscar Apoyo: Habla con amigos, familiares o un profesional de la salud mental. Tener una red de apoyo es crucial.
- Establecer Límites: Si es posible, comunica claramente cuáles son los comportamientos inaceptables y mantente firme en tus límites.
- Documentar el Abuso: Mantén un registro de los incidentes de abuso. Esto puede ser útil si decides buscar ayuda legal.
- Planificar una Salida Segura: Si decides dejar la relación, planifica cómo hacerlo de manera segura. Consulta con organizaciones que ofrecen apoyo a víctimas de violencia doméstica.
- Buscar Ayuda Profesional: Considera hablar con un/a psicólogo/a especializado/a en relaciones abusivas o violencia de género.
Es fundamental que las mujeres que han sufrido maltrato psicológico entiendan que no es su culpa no haber detectado el abuso antes. Los maltratadores son expertos en ocultar su comportamiento y en manipular las percepciones de sus víctimas. La clave es reconocer el problema, buscar apoyo y trabajar hacia la recuperación y la reconstrucción de una vida libre de abuso.
Es importante recordar que el maltrato psicológico es una forma grave de abuso y que mereces vivir en un entorno respetuoso y amoroso. Buscar ayuda y apoyo es fundamental para tu bienestar emocional y físico.
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Sandra Ribeiro
Psicóloga General Sanitaria (M-34885)
Profesora del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED
Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva
Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED
