Sandra Ribeiro

Desde la infancia, tendemos a ver a nuestros padres como figuras todopoderosas, personas que tienen todas las respuestas y que actúan de manera justa y amorosa. Sin embargo, al crecer, nos damos cuenta de que ellos también tienen heridas emocionales, historias de dolor, experiencias traumáticas y patrones aprendidos que influyen en la forma en que nos crían.

Es natural que, si sufrimos en nuestra relación con ellos cuando niños, nos preguntemos qué hicimos mal o por qué no fuimos lo suficientemente buenos para recibir el amor y la validación que necesitábamos. Sin embargo, la verdad es que su comportamiento no fue una respuesta a nuestro valor como hijos, sino una manifestación de sus propias luchas internas.

Cada generación arrastra consigo una carga emocional que, muchas veces, no ha sido procesada. Experiencias de abuso, abandono, carencias afectivas o exigencias desmedidas pueden marcar la forma en que una persona se relaciona con sus propios hijos. Si un padre o una madre creció en un ambiente donde el amor era condicional o inexistente, es probable que reproduzca un patrón similar sin siquiera ser consciente de ello.

Esto no justifica el dolor que causaron, pero ayuda a comprender que su incapacidad para amarnos plenamente no fue culpa nuestra. Su reacción ante nuestras necesidades, emociones y logros no dependía de quiénes éramos, sino de las limitaciones emocionales con las que cargaban.

La injusticia de no haber podido cambiarlo

Uno de los mayores duelos que enfrentamos al sanar es aceptar que, por más que hubiéramos hecho todo bien, no habría cambiado el resultado. Los niños intentan ganarse el amor de sus padres de muchas formas: siendo obedientes, callados, responsables, brillantes o incluso sacrificándose para no incomodar. Pero ninguna estrategia puede llenar el vacío que hay en alguien que no sabe o no puede amar de manera sana.

Aceptar esta realidad es doloroso, porque significa renunciar a la esperanza de que podríamos haber hecho algo diferente. Significa entender que el problema no era nuestro y que no estaba en nuestras manos corregirlo.

Rompiendo el ciclo y sanando la herida emocional

Cuando reconocemos que las heridas emocionales que recibimos vienen de las heridas emocionales de otros, podemos empezar a sanar. No se trata de justificar ni de minimizar el daño, sino de dejar de cargar con una culpa y asumir una responsabilidad que no nos pertenece.

Sanar implica:

• Aceptar que el dolor fue real y válido, sin minimizarlo ni compararlo con el de otros.
• Darnos permiso para sentir el duelo por la infancia que no tuvimos y por las carencias emocionales que nos marcaron.
• Poner límites cuando sea necesario, entendiendo que protegernos también es parte del proceso.
• Buscar espacios de apoyo y comprensión, como terapia o comunidades donde podamos compartir y procesar nuestra historia.

Hoy eres una persona adulta que puede poner límites, decidir quedarse o alejarse… Puedes decidir quién quieres a tu lado y quién no.

No podemos cambiar el pasado ni convertir a nuestros padres en las figuras que necesitábamos, pero sí podemos decidir qué hacer con lo que vivimos. Podemos elegir sanar, romper el ciclo y construir relaciones más saludables para nosotros y para quienes vienen después.

Porque las heridas emocionales que nos hicieron no tenían que ver con nosotros, sino con ellos. Pero nuestra sanación sí es nuestra responsabilidad, y en ella está nuestra verdadera libertad.

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Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED

Diferencias entre Celos y Celotipia

Los celos son una emoción natural que puede surgir ante la percepción de una amenaza a una relación significativa. En un nivel moderado, pueden ser manejables y no interfieren significativamente en la vida de la persona. Sin embargo, cuando los celos se intensifican, pueden dar lugar a comportamientos posesivos y conflictos importantes en la pareja.

Por otro lado, la celotipia es un trastorno delirante en el que la persona tiene la certeza absoluta de que su pareja le está siendo infiel, a pesar de no contar con pruebas objetivas. Esta convicción no cambia ni siquiera frente a evidencias en contra, lo que genera un deterioro significativo en la relación y en la calidad de vida del afectado.

Factores Psicológicos y Emocionales de los Celos

Los celos pueden originarse en diversos factores psicológicos y emocionales, entre ellos:

• Baja autoestima: La inseguridad personal puede hacer que la persona perciba cualquier interacción de su pareja con terceros como una amenaza.
• Experiencias pasadas: Relaciones previas con infidelidades o abandono pueden predisponer a desarrollar celos en nuevas relaciones.
• Apego ansioso: Las personas con un estilo de apego ansioso suelen tener un miedo constante al rechazo y la pérdida de su pareja.
• Influencia cultural y social: Los mensajes transmitidos por la cultura y los medios pueden reforzar la idea de que los celos son una prueba de amor.

Celotipia como Trastorno Delirante

Según el DSM-5 (manual diagnóstico que utilizamos los psicólogos), la celotipia es un subtipo del trastorno delirante, dentro de la categoría de los trastornos psicóticos, caracterizado por una creencia inamovible de infidelidad de la pareja. Sus manifestaciones incluyen:

• Vigilancia extrema y espionaje de la pareja.
• Interpretación errónea de situaciones cotidianas como «pruebas» de infidelidad.
• Enfrentamientos constantes y acusaciones sin fundamento.
• Restricción de la autonomía de la pareja, llegando en algunos casos a episodios de violencia.

La celotipia tiene un inicio insidioso y tiende a la cronicidad. El celotípico tiene los celos como eje central de su vida, comprometiendo gravemente distintas áreas como la vida familiar, social y laboral.

¿Hubo o No Infidelidad?: La Ruptura en los Acuerdos de la Pareja

La infidelidad no siempre es un hecho objetivo y definido de la misma manera para todas las parejas. Cada relación establece sus propios acuerdos sobre la exclusividad y el compromiso. La percepción de traición varía según estos acuerdos y el grado de confianza que existe en la pareja. En muchos casos, los celos surgen no solo por la sospecha de una infidelidad física, sino también por la posibilidad de una infidelidad emocional o digital.

El Concepto de Confianza en Sí Mismo y en el Otro

La confianza es un pilar fundamental en cualquier relación. No solo implica creer en la fidelidad de la pareja, sino también en la propia capacidad de afrontar una posible ruptura o traición. Las personas con una buena autoestima tienden a gestionar mejor la incertidumbre, mientras que aquellas con inseguridades profundas pueden experimentar celos constantes, incluso sin razones objetivas.

El Desarrollo de la Autoconfianza y la Confianza en el Otro

1. Experiencias tempranas: Nuestra autoconfianza se forma en la infancia a través de la validación y el apoyo que recibimos de nuestras figuras de apego. Si crecimos en un entorno donde nuestras emociones y capacidades fueron reforzadas, es más probable que desarrollemos una sensación de seguridad en nosotros mismos.
2. Éxitos y fracasos: La confianza en uno mismo se fortalece cuando enfrentamos desafíos y somos capaces de superarlos. Si, por el contrario, nos han sobreprotegido o hemos recibido críticas constantes, podemos desarrollar inseguridad.
3. Modelos de relación: Nuestra forma de confiar en los demás está influenciada por las experiencias familiares y relaciones previas. Una historia de traición (en primera persona o no) o abandono puede hacer que confiemos menos en los demás.

Los Orígenes de los Celos

• Biológicos: Algunas investigaciones sugieren que los celos tienen una base evolutiva, relacionada con la protección de la pareja y la descendencia.
• Sociales y culturales: La forma en que interpretamos los celos está influenciada por las normas culturales. En algunas sociedades, los celos son vistos como una prueba de amor, mientras que en otras se consideran un signo de inseguridad y/o de falta de respeto hacia la pareja.
• Psicológicos: Como mencionamos, la autoestima, el apego y las experiencias pasadas juegan un papel clave en el desarrollo de los celos.

La Historia del Apego en los Celos

El tipo de apego desarrollado en la infancia influye en la forma en que una persona experimenta y maneja los celos. Algunos puntos clave incluyen:

• Apego seguro: Tienden a confiar en su pareja y en la solidez de la relación.
• Apego ansioso: Experimentan miedos intensos de abandono y necesitan constantes pruebas de amor.
• Apego evitativo: Pueden mostrar desconfianza y distanciamiento, evitando la vulnerabilidad emocional.

Riesgos y Consecuencias de la Celotipia

• Para la persona afectada: Aislamiento social, ansiedad, depresión y deterioro del bienestar psicológico y, en algunos casos, riesgo de agresión física o emocional.
• Para la pareja: Sensación de asfixia, estrés, miedo y, en algunos casos, riesgo de agresión física o emocional.
• A nivel legal: En casos extremos, la celotipia puede derivar en violencia de género y denuncias legales.

Abordaje y Tratamiento

• Terapia psicológica: La terapia ayuda a identificar pensamientos distorsionados y modificar patrones de comportamiento problemáticos.

• Dependiendo de la decisión: La terapia ayuda a procesar el duelo de la ruptura o recolocar y reconstruir la confianza en la pareja.
• Trabajar la culpa y el arrepentimiento: Es importante trabajar también en el dolor y el sufrimiento de la pareja. Si hubo una infidelidad, puede haber culpa y arrepentimiento por parte del miembro de la pareja que cometió infidelidad.

• Terapia de Pareja: La terapia ayuda a la pareja a hablar sobre la infidelidad y a desarrollar los nuevos acuerdos de lealtad en la pareja si deciden permanecer juntos. Si, por el contrario, la pareja o uno de los miembros decide romper la relación, la terapia ayuda en una separación sana, a la comunicación a los hijos y/o familiares, a procesar la decisión y el duelo de la ruptura.

• Estrategias para la pareja: La comunicación asertiva y los límites son clave para evitar la escalada del problema.

• Intervención psiquiátrica: En la celotipia, el tratamiento psicofarmacológico con antipsicóticos puede ser necesario.

Casos Clínicos

Caso 1: Celos

María, de 30 años, ha tenido experiencias previas con parejas infieles. En su relación actual, aunque su pareja nunca le ha dado motivos de desconfianza, María se siente insegura cuando él socializa con otras mujeres. A menudo revisa su teléfono y le pregunta reiteradamente si sigue interesado en ella. Aunque sufre ansiedad, María reconoce que sus celos pueden ser irracionales y está dispuesta a trabajarlos en terapia.

Caso 2: Celotipia

José, de 42 años, está convencido de que su esposa le es infiel con un compañero de trabajo. Aunque ella le ha mostrado mensajes y llamadas para demostrar su fidelidad, José sigue creyendo que lo engaña. Ha comenzado a seguirla, instalar aplicaciones de rastreo en su teléfono y confrontarla violentamente. José tenía un estado de hiperalerta con mucha ansiedad, apenas dormía y consumía frecuentemente bebida alcohólica. El problema se ha hecho insostenible. Su esposa decide separarse, ha perdido su empleo y sus amigos se han distanciado. Finalmente, José busca ayuda profesional para afrontar el dolor de la ruptura, pero no era consciente de la celotipia, ya que daba por hecho la infidelidad de su mujer.

La celotipia es un subtipo del trastorno delirante, según el DSM-5, dentro de la categoría de los trastornos psicóticos. La característica principal es la creencia firme y errónea de que la pareja es infiel, sin pruebas objetivas que lo respalden. Esta convicción delirante no cambia, aunque se le presenten evidencias en contra, lo que la diferencia de los celos normales o de la inseguridad en la relación.

Al ser un trastorno delirante, el abordaje suele requerir la intervención psiquiátrica, especialmente si hay una afectación significativa en la vida de la persona o si se presentan conductas de riesgo (como vigilancia constante, confrontaciones agresivas o incluso violencia). El tratamiento psicofarmacológico puede ser necesario para reducir la intensidad del delirio. Paralelamente, la terapia psicológica con un profesional especializado puede ayudar a trabajar la desconfianza, las distorsiones cognitivas y las emociones asociadas, entre otras cosas.

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Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

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La terapia con muñecos o caja de arena (también conocida como terapia de juego con arena o sandplay therapy) es una técnica terapéutica utilizada con cualquier tipo de población: niños, adolescentes, adultos. Consiste en la utilización de una caja con arena (o una bandeja) y una variedad de miniaturas o figuras que representan personas, animales, objetos y elementos de la naturaleza. El objetivo es permitir que el paciente exprese emociones, conflictos internos o experiencias de manera simbólica y no verbal.

Beneficios de la caja de arena:

• Facilita la expresión emocional en personas que tienen dificultad para verbalizar lo que sienten.
• Promueve la autorregulación emocional y la resolución de conflictos.
• Ayuda a procesar traumas o experiencias difíciles en un entorno seguro.
• Estimula la creatividad y la conexión con el inconsciente.

Usos comunes de la caja de arena:

• Tratamiento de ansiedad, depresión o trauma.
• Apoyo en casos de abuso o negligencia.
• Mejora de la comunicación y las relaciones en familias o parejas.
• Intervenciones en personas con dificultades emocionales o conductuales.
• Intervenciones en personas con dificultades en expresar sus emociones o comunicarse en terapia.

Es una técnica poderosa para explorar el mundo interno de una persona y promover la sanación desde un enfoque no invasivo. A veces, las palabras no son suficientes para expresar lo que sentimos o lo que hemos vivido. La caja de arena permite que nuestra mente inconsciente encuentre una forma simbólica de comunicarse. Lo que representas en la arena puede reflejar emociones, recuerdos o deseos que aún no están claros a nivel consciente.

María: “No vine aquí para jugar con muñecos” 

María, una mujer de 51 años, llegó a su sesión de terapia como cualquier otro martes. Había decidido buscar ayuda psicológica tras meses de sentirse atrapada en un ciclo de tristeza y ansiedad que parecía no tener fin. En esta ocasión, su psicóloga le propuso una técnica diferente: trabajar con la caja de arena. Al escuchar la propuesta, María frunció el ceño y cruzó los brazos. “No creo que esto sea para mí,” dijo con una sonrisa tensa, “no vine aquí para jugar con muñecos.”

La psicóloga, respetando su escepticismo, le explicó que esta técnica no era un juego, sino una forma de explorar lo que las palabras a veces no pueden expresar. María aceptó con reticencia, dispuesta a darle una oportunidad. Frente a ella, la terapeuta colocó una caja rectangular llena de arena y una colección de figuras: animales, personas, casas, árboles, objetos abstractos. La invitación fue sencilla: “Coloca en la arena lo que quieras, como te haga sentido en este momento.”

La escena en la arena: un reflejo de lo más profundo

Con algo de torpeza y sin saber muy bien qué hacer, María eligió una figura pequeña que representaba a una mujer y la colocó en el centro de la caja. Luego tomó varios animales grandes y amenazantes —un león, un lobo y un oso— y los colocó alrededor de la mujer, dejando poco espacio entre ellos. Finalmente, tomó un árbol caído y lo colocó frente a la mujer, como bloqueando su camino. Al terminar, miró la escena en silencio.

“Cuéntame sobre esta mujer,” dijo la psicóloga. María suspiró y respondió: “Soy yo. Así me siento. Rodeada de problemas que no me dejan avanzar.” Señaló los animales: “Este es mi trabajo, esto es mi familia, y este es mi miedo constante a que algo salga mal.”

A medida que hablaba, María se dio cuenta de cómo había organizado sus temores y bloqueos de forma intuitiva. La escena en la caja de arena se convirtió en una representación tangible de su mundo interno, algo que hasta ese momento había resultado difícil de expresar con palabras..

El proceso de transformación

Durante las sesiones siguientes, María continuó trabajando con la caja de arena. En una de ellas, su psicóloga le preguntó: “¿Qué podría cambiar esta mujer/niña para sentirse más segura?” María reflexionó y decidió mover al árbol caído y reemplazarlo por un camino hecho con piedras pequeñas que representaban pequeños pasos hacia el cambio. También incluyó una figura de un perro junto a la mujer, diciendo: “Este es mi amigo. Es lo que necesito: apoyo.”

Estas modificaciones simbólicas no solo le permitieron visualizar soluciones a sus conflictos internos, sino también sentir que podía tener el control sobre ellos. Poco a poco, su caja de arena se transformó en un espacio donde podía explorar, sanar y experimentar nuevas maneras de enfrentar su realidad.

Un puente hacia el cambio

La caja de arena permitió a María explorar simbólicamente aspectos profundos de su historia emocional que le resultaban difíciles de verbalizar. Este trabajo simbólico facilitó una integración emocional y la construcción de un «refugio interno», marcando un avance significativo en su proceso terapéutico.

Lo que comenzó como un ejercicio que generó escepticismo se convirtió en una herramienta esencial en el proceso terapéutico de María. Gracias a la caja de arena, logró dar forma a sus emociones y conflictos, accediendo a partes de sí misma que había mantenido ocultas o reprimidas. Descubrió que la arena y las figuras eran un puente entre su mundo interno y externo, un espacio seguro donde podía reorganizar sus pensamientos y emociones.

La terapia con caja de arena no es solo para niños. Es un recurso potente que ayuda a los adultos a explorar lo que las palabras a menudo no pueden abarcar. Para personas como María, esta técnica representa una vía hacia el autoconocimiento, la resolución de conflictos y el cambio positivo. Y lo más sorprendente es que lo hace de una manera suave, accesible y profundamente transformadora.

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Crecí sintiendo que todo lo que hacía nunca era suficiente, como si siempre estuviera compitiendo por un premio que jamás llegaría. Mi madre tenía un talento particular para captar la atención y, al mismo tiempo, ignorar mis necesidades más básicas. Era como si yo solo existiera para cumplir un propósito: satisfacer sus expectativas. Sin embargo, detrás de esa aparente fortaleza, había una ausencia emocional que dejó heridas profundas en mi forma de relacionarme conmigo misma y con los demás.

Es importante aclarar que este artículo no tiene la intención de diagnosticar a las madres. Para realizar un diagnóstico, es necesario que la persona acuda a terapia y que un profesional realice una evaluación exhaustiva. Aquí no pretendemos etiquetar a nadie, sino visibilizar cómo ciertas dinámicas familiares pueden marcar profundamente la vida emocional de quienes las viven, particularmente desde la perspectiva de los hijos.

Ser hija de una madre con rasgos narcisistas no es fácil. Creces cuestionando tu valor, anhelando aprobación, y viviendo con un miedo constante al abandono. Este artículo no solo busca dar voz a quienes han vivido esta experiencia, sino también explorar cómo estas dinámicas moldean nuestra adultez y cómo podemos empezar a sanar.

El rol de la madre con rasgos narcisistas o emocionalmente no disponible

Las madres con rasgos narcisistas o emocionalmente no disponibles centran su atención en sus propias necesidades, dejando poco espacio para reconocer y validar las emociones de sus hijos. Esto puede tomar diferentes formas:

• Rasgos narcisistas: La madre busca admiración constante y proyecta en la hija expectativas inalcanzables, exigiendo perfección. Cuando la hija no cumple con estas expectativas, puede ser criticada, ignorada o incluso humillada.
• Desconexión emocional: Estas madres no logran brindar una base segura emocional, ya sea por sus propios traumas, depresión, adicciones u otras circunstancias. La hija crece sin un modelo de cómo gestionar sus emociones, quedando sola en sus momentos de vulnerabilidad.

La hija percibe desde temprano que su valor está condicionado a satisfacer las necesidades de la madre, aprendiendo a desconectarse de sus propios deseos y emociones para complacerla.

La construcción de la autoestima y la autoimagen

Una madre que critica, ignora o invalida constantemente a su hija envía un mensaje implícito: “no eres suficiente”. Esto puede provocar:

• Baja autoestima: La hija interioriza la idea de que su valor depende de cómo cumpla las expectativas ajenas.
• Autoimagen frágil: En lugar de desarrollar un sentido estable de identidad, la hija puede definirse a través de cómo los demás la perciben.
• Problemas para establecer límites: Como la hija ha aprendido a priorizar las necesidades de los demás, le resulta difícil decir “no” o protegerse de relaciones abusivas.

En muchos casos, el deseo de recibir validación lleva a buscar la perfección, lo que genera un agotamiento constante y una sensación crónica de insatisfacción.

¿Qué significa tener una madre con rasgos narcisista?

• Una madre con rasgos narcisista no es solo alguien que busca atención; es alguien que, al centrar su mundo en sus propias necesidades, invalida las de su hija.
• Se aborda cómo estas madres proyectan en sus hijas sus frustraciones o deseos, viendo a sus hijas más como una extensión de ellas mismas que como personas independientes.

El impacto emocional en la hija

• La lucha por la aceptación: La hija aprende desde pequeña que su valor está condicionado a cumplir con las expectativas de la madre, lo que genera una autoimagen dependiente de la validación externa.
• La desconexión emocional: Ante la falta de una base segura, la hija desarrolla mecanismos de defensa como el perfeccionismo o la represión de sus emociones.

El miedo al abandono en la adultez

El miedo al abandono suele ser una consecuencia directa de un apego inseguro con la madre. Este miedo se refleja en la vida adulta a través de:

• Hipervigilancia emocional: La hija analiza constantemente las señales emocionales de los demás, anticipando un posible rechazo.
• Complacencia extrema: Puede intentar agradar a toda costa para evitar ser abandonada, incluso a expensas de su bienestar.
• Relaciones desequilibradas: Es común que elija parejas o amistades donde se repiten dinámicas de desapego emocional o control.

Este patrón perpetúa la búsqueda de aceptación externa, ya que la hija no aprendió a sentirse suficiente por sí misma.

Rompiendo el ciclo: el camino hacia la sanación

Sanar estas heridas implica un proceso profundo de autocompasión, aceptación y redescubrimiento del propio valor. Algunos pasos clave incluyen:

• Reconocer la dinámica familiar: Comprender cómo la relación con la madre influyó en su desarrollo emocional, sin caer en la culpa o el reproche.
• Sanar a la niña interior: Esto implica validar las emociones reprimidas, permitirse sentir el dolor del pasado y nutrir esa parte vulnerable desde el presente.
• Desarrollar límites saludables: Aprender a identificar sus propias necesidades y priorizarlas sin sentirse culpable.
• Reconstruir la relación consigo misma: Cambiar la narrativa interna de crítica por una más compasiva, aceptando que su valor no depende de agradar a los demás.

En este camino, la psicoterapia puede ser fundamental, ya que brinda un espacio seguro para explorar estas heridas, resignificarlas y construir una relación más saludable consigo misma y con los demás.

Es importante reconocer que ser hija de una madre narcisista, aunque es un desafío, no define quién eres.

La sanación es un proceso, y cada paso hacia el autocuidado y la autoaceptación es un acto de resistencia y amor propio.

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Los trastornos de la conducta alimentaria (TCA) son enfermedades mentales complejas que afectan la relación de una persona con la comida, el peso y la imagen corporal. Entre los TCA más comunes y debilitantes se encuentran la anorexia y la bulimia. Estos trastornos tienen un impacto físico, emocional y psicológico profundo en quienes los padecen. Este artículo ofrece una exploración más profunda, destacando las emociones subyacentes, los traumas relacionados y la importancia de un enfoque sistémico en su tratamiento.

Anorexia: una lucha interna con la percepción corporal

La anorexia nerviosa trasciende la búsqueda de una delgadez extrema. Se caracteriza por una percepción distorsionada del propio cuerpo y una necesidad imperiosa de control, que se manifiesta en la restricción severa de alimentos. Las personas con anorexia suelen experimentar una intensa ansiedad en relación con la comida y un profundo sentimiento de insuficiencia personal.

El impacto emocional y traumático: La anorexia suele estar vinculada a experiencias traumáticas, como el bullying por el peso o la aparición, expectativas familiares rigurosas o incluso eventos de abuso emocional o físico. La necesidad de controlar la ingesta de alimentos puede convertirse en una forma de lidiar con la falta de control en otras áreas de la vida. Además, las emociones como la vergüenza y el miedo al rechazo perpetúan el ciclo del trastorno.

Bulimia: El ciclo de la culpa y el descontrol

La bulimia nerviosa está marcada por episodios de ingesta excesiva, seguidos de comportamientos compensatorios, como el vómito autoinducido o el uso de laxantes. Estos episodios suelen estar acompañados por una sensación de pérdida de control y una culpa paralizante.

Trauma y patrones emocionales: En muchos casos, la bulimia también está relacionada con una historia de trauma o abuso, así como con una autoexigencia desmedida. Las personas con bulimia a menudo experimentan emociones intensas de desesperación y un sentimiento de alienación, lo que las lleva a buscar alivio inmediato a través de la comida, seguido de una necesidad urgente de purga para aliviar la culpa.

Una mirada sistémica: El rol de la familia

Los TCA no solo afectan a la persona que los padece, sino también a su sistema familiar. La terapia sistémica juega un papel fundamental en el tratamiento, ya que ayuda a identificar patrones familiares que pueden estar contribuyendo al desarrollo o mantenimiento del trastorno.

Implicación de la familia: El apoyo familiar es crucial para la recuperación. Esto incluye aprender a comunicarse de manera efectiva, evitar comentarios sobre el peso o la comida, y comprender cómo los mensajes culturales y familiares sobre la apariencia influyen en la autoestima del paciente. Además, trabajar con la familia permite abordar dinámicas de control, dependencia emocional o expectativas no realistas que pueden estar afectando al paciente.

La relación con el trauma

Muchos trastornos alimentarios están enraizados en traumas emocionales o psicológicos. La desconexión entre cuerpo y mente, común en personas con TCA, puede ser una respuesta al dolor emocional no procesado. La terapia enfocada en el trauma ayuda a las personas a reconectar con sus emociones, identificar las causas subyacentes y trabajar hacia una mayor aceptación de sí mismas.

Mitos sobre los trastornos alimentarios

Es crucial desmentir algunos mitos comunes:

• «Los TCA solo afectan a mujeres jóvenes»: Los TCA pueden presentarse en cualquier género, edad, estatus socioeconómicos, razas, etnias, orientaciones sexuales. Si bien los jóvenes y adolescentes son más propensos a sufrir un TCA, cualquier problema en cualquier fase de la vida de una persona puede derivar en un TCA.
• «Es solo una fase o una elección»: Los TCA son enfermedades mentales complejas y muy serias, no decisiones voluntarias o fruto de una moda pasajera. Si crees que puedes estar sufriendo un Trastorno Alimentario o crees que alguien de tu entorno pueda padecerlo, no dudes en ponerte en manos de profesionales especializados.
• «La recuperación es solo ganar peso»: La recuperación implica sanar emocional y psicológicamente, además de abordar el aspecto físico.
• “La culpa del TCA es de la familia y no tienen que ser parte del tratamiento”: Aquí no hay culpables. La familia implicada en el tratamiento del paciente puede ser una gran aliada de la terapia, ya que son las personas que estarán más tiempo con el paciente. 
• “Nunca se recupera al 100% de un TCA”: La recuperación completa es posible y cuanto más temprana sea la detección y la intervención de este tipo de trastorno, más probabilidad de éxito terapéutico. Como hemos dicho, son enfermedades muy complejas y con un alto índice de recaídas en las que el equipo terapéutico tiene que tenerlo en cuenta. Sin embargo, con el tratamiento multidisciplinar adecuado, el apoyo familiar y de amigos, se puede conseguir la recuperación integral de un TCA.

Cómo identificar si un/a hijo/a está sufriendo un TCA

Algunas señales de alerta incluyen:

• Cambios en los hábitos alimenticios, como evitar comidas o preferir comer a solas.
• Comentarios frecuentes sobre el peso o la imagen corporal.
• Uso excesivo de ropa holgada para ocultar el cuerpo.
• Rutinas de ejercicio extremo y obsesivo.
• Cambios emocionales, como irritabilidad, aislamiento o tristeza constante.

Tratamiento integral y personalizado

Un tratamiento eficaz para los TCA debe ser multidisciplinar e incluir:

• Terapia psicológica: La terapia cognitivo-conductual (TCC) y la terapia centrada en el trauma son útiles para abordar las creencias disfuncionales y trabajar en la aceptación corporal.
• Terapia Sistémica (familiar): Promueve un entorno de apoyo y comprensión, abordando patrones familiares que perpetúan el trastorno.
• Atención médica y nutricional: Es vital tratar los efectos físicos y establecer pautas alimentarias saludables.
• Mindfulness y regulación emocional: Estas herramientas ayudan a reducir la desconexión cuerpo-mente y a manejar las emociones difíciles de manera constructiva.

Abordar los trastornos alimentarios con compasión

La recuperación de los TCA es un camino desafiante que requiere paciencia, compromiso y un enfoque integral. Comprender el impacto emocional y traumático de estos trastornos y trabajar desde una perspectiva sistémica y personalizada es clave para promover una recuperación sostenida.

Si tú o alguien que conoces está luchando contra un TCA, busca apoyo profesional. Estamos aquí para ayudarte a recuperar el equilibrio y construir una relación saludable contigo mismo y con la comida.

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El miedo a la soledad no es simplemente el temor a estar físicamente solos; está profundamente enraizado en nuestros sistemas de apego y en experiencias traumáticas que moldean nuestra visión de las relaciones y de nosotros mismos. Este miedo puede manifestarse de muchas maneras: desde la incapacidad de disfrutar del tiempo en solitario hasta la necesidad de mantener relaciones poco saludables por evitar la sensación de abandono o vacío.

Los sistemas de apego y el miedo a la soledad

Los sistemas de apego, estudiados por el psicólogo John Bowlby, se desarrollan en la infancia y determinan cómo nos relacionamos con los demás en la adultez. Si durante nuestra infancia experimentamos una figura de apego inconsistente, ausente o poco responsiva, es probable que desarrollemos un apego inseguro. Esto puede llevarnos a asociar la soledad con el rechazo o el abandono, generando una profunda ansiedad en momentos de desconexión social.

Por ejemplo:

• Apego ansioso: Las personas con este estilo de apego suelen buscar constantemente la aprobación y el afecto de los demás, temiendo ser abandonadas. Para ellas, la soledad no es una oportunidad para el autodescubrimiento, sino una amenaza que reafirma su creencia de no ser suficientes.
• Apego evitativo: Las personas con apego evitativo tienden a desconectarse emocionalmente de los demás y a evitar la intimidad por miedo al rechazo. Aunque puedan aparentar comodidad con la soledad, en realidad utilizan el aislamiento como un mecanismo de defensa para no enfrentar su vulnerabilidad.

Experiencias traumáticas y su impacto

Las vivencias traumáticas también juegan un papel crucial en el miedo a la soledad. Situaciones como el abandono emocional, las rupturas familiares o incluso el bullying en la infancia pueden dejar huellas profundas que nos llevan a temer estar solos. Estas experiencias pueden generar creencias limitantes como:

• «No soy digno de amor.»
• «Si me quedo solo, nunca podré ser feliz.»
• «La soledad significa que he fracasado.»

El trauma nos condiciona a buscar constantemente la seguridad en el exterior, dificultando la posibilidad de encontrar confort en nuestra propia compañía. Además, nos puede llevar a patrones de comportamiento poco saludables, como aferrarnos a relaciones disfuncionales o evitar cualquier tipo de vínculo emocional.

La soledad como espejo

El miedo a la soledad también está vinculado a la dificultad de enfrentarnos a nuestro propio mundo interior. Cuando estamos solos, nos vemos obligados a confrontar emociones y pensamientos que podrían resultar incómodos, como el desamparo, la tristeza o la inseguridad. Este enfrentamiento, aunque difícil, es necesario para crecer y sanar.

Aprender a estar solos implica aceptar nuestras imperfecciones y abrazar nuestras emociones, incluso las dolorosas. Es en este proceso de autoaceptación donde encontramos la fortaleza para transformar la soledad en un espacio de crecimiento.

Estrategias para superar el miedo a la soledad

1. Entender tu estilo de apego: Identificar cómo tus experiencias pasadas afectan tus relaciones actuales es el primer paso para sanar. La terapia de apego puede ayudarte a explorar estas dinámicas.
2. Reformular la soledad: En lugar de verla como un castigo, considérala una oportunidad para conectar contigo mismo y descubrir tus necesidades y deseos.
3. Practicar el autocuidado: Desarrollar rutinas que fomenten tu bienestar físico, emocional y mental te ayudará a sentirte más cómodo contigo mismo.
4. Buscar apoyo profesional: Un psicólogo puede acompañarte en el proceso de enfrentar tus miedos, trabajar el trauma y construir una relación más saludable contigo mismo.

El miedo a la soledad no es una debilidad, sino una señal de que hay heridas internas que necesitan ser atendidas. Comprender cómo los sistemas de apego y las experiencias traumáticas influyen en este miedo nos permite dar pasos hacia la sanación. Aprender a estar solos, aunque desafiante, es una de las claves para vivir una vida plena, construir relaciones más saludables y descubrir la riqueza de nuestra propia compañía.

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Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED

La autoexigencia, entendida como la tendencia a imponernos altos niveles de esfuerzo y rendimiento, es una cualidad ampliamente valorada en nuestra sociedad. Una persona autoexigente suele ser vista como alguien constante, perseverante y con éxito en sus objetivos. Sin embargo, cuando esta actitud supera ciertos límites, puede transformarse en una fuente importante de estrés y sufrimiento.

El lado funcional de la autoexigencia

En su forma adaptativa, la autoexigencia puede ser un motor positivo. Establecer metas claras y trabajar con determinación para alcanzarlas, fomenta el crecimiento personal y profesional. Este comportamiento es saludable cuando:

• Se alinea con nuestras capacidades reales.
• Tiene en cuenta nuestras circunstancias y recursos.
• No afecta negativamente nuestro bienestar emocional o físico.

En estas condiciones, la autoexigencia se convierte en una herramienta para la realización personal.

Cuando la autoexigencia se vuelve disfuncional

El problema surge cuando la autoexigencia se basa en expectativas irreales o en un crítico interno implacable. Este comportamiento, lejos de ser funcional, puede generar consecuencias negativas como:

• Estrés crónico: La constante presión por alcanzar la perfección agota los recursos físicos y mentales.
• Sentimientos de insuficiencia: A pesar de los logros obtenidos, la sensación de “nunca es suficiente” predomina.
• Problemas de salud: Dolores de cabeza, insomnio, tensión muscular o incluso trastornos cardiovasculares pueden estar relacionados con este tipo de estrés.
• Deterioro emocional: Ansiedad, depresión y baja autoestima suelen acompañar a las personas con un nivel elevado de autoexigencia.

¿Estás siendo demasiado autoexigente? Hazte estas preguntas

Para identificar si la autoexigencia podría estar afectando tu bienestar, reflexiona sobre las siguientes preguntas:

1. ¿Te cuesta disfrutar de tus logros porque siempre sientes que podrías haberlo hecho mejor?
2. ¿Te resulta difícil delegar tareas porque piensas que nadie las hará tan bien como tú?
3. ¿Sientes culpa cuando tomas un descanso o no eres productivo?
4. ¿Te impones metas que a menudo te parecen inalcanzables o poco realistas?
5. ¿Te criticas severamente por cualquier error, incluso cuando los demás lo consideran insignificante?
6. ¿Evitas pedir ayuda por miedo a parecer incapaz?

Si respondiste afirmativamente a varias de estas preguntas, podría ser útil explorar cómo la autoexigencia está impactando tu vida.

Ejemplos de autoexigencia disfuncional en la vida diaria

La autoexigencia disfuncional puede manifestarse de formas muy concretas en el día a día. Algunos ejemplos incluyen:

• En el trabajo: Una persona que se queda hasta tarde todos los días revisando cada detalle de un proyecto, aunque ya haya recibido feedback positivo por su calidad.
• En la vida personal: Alguien que siente que debe mantener su casa impecable en todo momento, incluso sacrificando el tiempo para descansar o disfrutar con su familia.
• En el estudio: Un estudiante que rehace repetidamente sus tareas porque siempre encuentra algo que «podría mejorar», aunque su rendimiento ya sea sobresaliente.
• En la apariencia física: Una persona que se somete a dietas o rutinas de ejercicio extremas porque nunca está conforme con su imagen corporal, a pesar de recibir comentarios positivos.

Estrategias para gestionar la autoexigencia y el estrés

Si bien la autoexigencia no es algo que deba erradicarse por completo, es fundamental aprender a gestionarla de manera saludable. Algunas estrategias incluyen:

1. Revisar tus expectativas: Pregúntate si tus metas son realistas y alcanzables dentro de tus posibilidades actuales.
2. Practicar la autocompasión: Trata de hablarte con la misma amabilidad y comprensión que le brindarías a un amigo.
3. Permitirse: Permítete descansar y disfrutar de tus momentos contigo mismo, con tu familia y/o amigos.
4. Celebrar los logros: Reconoce tus avances, por pequeños que sean. Cada paso cuenta.
5. Establecer límites: Aprende a decir no a las demandas externas e internas que excedan tus recursos.
6. Buscar apoyo: Hablar con un terapeuta puede ayudarte a identificar patrones de pensamiento disfuncionales y a desarrollar herramientas para manejarlos.

La autoexigencia no es negativa en sí misma, pero necesita ser equilibrada para evitar que se convierta en una fuente de estrés y desgaste. Recordemos que el éxito no consiste solo en alcanzar metas, sino también en disfrutar del camino, cuidar de nuestra salud y cultivar relaciones significativas. Aprender a relacionarnos con nosotros mismos desde un lugar de comprensión y equilibrio es esencial para vivir una vida plena y satisfactoria.

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Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED