Sandra Ribeiro

Las vacaciones son un momento muy esperado por muchas familias, ya que ofrecen la oportunidad de alejarse de la rutina diaria y disfrutar de tiempo de calidad juntos. Sin embargo, este período también puede plantear desafíos, especialmente cuando se trata de los conflictos de pareja. En este artículo, exploraremos cómo aprovechar al máximo las vacaciones en familia y abordar los conflictos de pareja de manera efectiva los problemas que puedan surgir entre las parejas.

Antes de las vacaciones

Antes de embarcar en las vacaciones en familia, es esencial establecer una comunicación abierta y sincera con tu pareja. Algunos puntos a trabajar pueden ser:

• Comunicación abierta y planificación: Discute las expectativas, metas y deseos de cada uno para el viaje. Al hacerlo, podrán planificar actividades que satisfagan a todos y evitar posibles desacuerdos.
• Espacio y tiempo personal: Aunque estéis de vacaciones en familia, es importante recordar que cada miembro necesita su propio espacio y tiempo personal. No olvides que el descanso y la relajación son parte fundamental de unas vacaciones satisfactorias. Es importante reservar momentos para que cada uno pueda disfrutar de actividades individuales y permitir que todos se recarguen a su propio ritmo.
• Aceptación de las diferencias: Las parejas pueden tener intereses y preferencias distintas cuando se trata de las vacaciones. Aceptar las diferencias y encontrar un equilibrio es clave. Una recomendación es turnarse en la elección de las actividades, de modo que todos tengan la oportunidad de disfrutar de sus intereses personales y también participar en las actividades en común.
• Resolución constructiva de conflictos: Es normal que surjan conflictos durante las vacaciones en familia. La convivencia intensa y la interacción constante pueden amplificar las tensiones existentes. En lugar de evitar los desacuerdos, es importante buscar resolverlos de manera constructiva. Escucha activamente a tu pareja, muestra empatía y busca soluciones que beneficien a ambos.
• Establecimiento de límites y expectativas realistas: Es importante establecer límites claros y expectativas realistas antes de las vacaciones. Esto puede incluir acordar horarios, responsabilidades y compromisos compartidos. Al establecer estas pautas de antemano, se reducirá la probabilidad de conflictos y se fomentará un ambiente más armonioso.
• Buscar apoyo profesional si es necesario: Si los conflictos de pareja persisten y se vuelven abrumadores, buscar apoyo profesional es la mejor opción. Un/a psicólogo/a puede proporcionar herramientas y estrategias específicas para abordar los problemas y fortalecer la relación.

La comunicación efectiva: Clave para fortalecer tu relación de pareja

La comunicación es uno de los pilares fundamentales en cualquier relación, y en una relación de pareja no es diferente. Una comunicación efectiva puede marcar la diferencia entre una relación armoniosa y satisfactoria o una llena de conflictos y malentendidos.

Algunas estrategias prácticas para mejorar la comunicación en la pareja y fortalecer el vínculo emocional son:

• Escucha activa: Uno de los aspectos clave de la comunicación efectiva es la capacidad de escuchar activamente a tu pareja. Esto implica prestar atención plena a lo que te están diciendo, mostrando interés genuino y evitando interrumpir. Al practicar la escucha activa, demuestras respeto y valoras la perspectiva de tu pareja, lo que fortalece la conexión emocional.
• Haz preguntas abiertas: Pide a tu pareja que te cuente más acerca de sus pensamientos y sentimientos. Esto fomenta una comunicación más profunda y os ayuda a ambos a comprender mejor las necesidades y deseos del otro.
• Refleja y valida: Repite lo que has entendido para asegurarte de que estás captando el mensaje de tu pareja correctamente. Valida sus sentimientos, incluso si no estás de acuerdo con su perspectiva. La validación no es dar la razón, sino decirle que comprendes su punto de vista. Esta acción crea un ambiente de apoyo y comprensión mutua.

Las vacaciones en familia son una oportunidad para disfrutar de momentos especiales y fortalecer los lazos afectivos. Sin embargo, también pueden presentar desafíos en la relación de pareja. Al establecer una comunicación abierta, respetar el espacio personal, aceptar las diferencias, resolver los conflictos de manera constructiva y establecer límites claros, podrán aprovechar al máximo esta época y volver a casa con recuerdos positivos y una relación más sólida. Recuerda que, en caso de necesitarlo, siempre podéis buscar apoyo profesional gracias a nuestra terapia de parejas para abordar los desafíos que puedan surgir durante las vacaciones.

Estamos aquí para ayudarte

Pide cita:

Rellena nuestro formulario

Para mantenerte informado/a de todos nuestros artículos, síguenos en Instagram.

Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED

Maltrato psicológico en la pareja: cómo detectarlo

El maltrato psicológico en la pareja es un tema complejo y sensible que afecta a muchas personas en silencio. Para comprender mejor esta problemática, es esencial profundizar en sus características y consecuencias.

El maltrato psicológico en la pareja no surge de la nada, sino que se instala de manera sutil y gradual en la relación, a lo largo de meses o incluso años. A diferencia de la violencia física, el maltrato psicológico en la pareja no deja marcas visibles, pero va minando nuestra autoestima y confianza en nosotras mismas. Poco a poco, nos sentimos cada vez más incapaces de salir de esa situación de violencia. Puede comenzar con comportamientos aparentemente inofensivos, pero a medida que la relación progresa, se intensifica y se vuelve más destructivo.

Es importante entender que el maltrato en la pareja (físico, psicológico o sexual) no tiene que ver con el amor, la pasión o los celos, sino con el poder y el control. Se trata de sometimiento, de ejercer un dominio sobre la otra persona. El maltratador utiliza diversas tácticas manipuladoras para mantener su poder, desde la humillación y la degradación hasta la limitación de nuestras libertades y la manipulación emocional.

Cuando nos encontramos inmersas en una relación de maltrato, nuestro cerebro intenta encontrar una lógica, una explicación que dé sentido a lo que estamos viviendo. Pero al tener nuestra autoestima ya erosionada, buscamos justificaciones internas: «Estoy agotada y no le presto suficiente atención», «estoy bajo mucho estrés», «soy torpe y no hago nada bien», «le molesto al preguntarle dónde estuvo», «he estado hablando con alguien que no le agrada».

Es fundamental comprender que estas justificaciones internas no son válidas ni ciertas. No hay ninguna excusa o razón válida para justificar el maltrato en la pareja. No debemos cargar con la responsabilidad del abuso, ya que el maltratador es el único responsable de sus acciones y comportamientos destructivos.

A medida que la relación avanza y el maltrato se consolida, nuestras justificaciones ya no tienen cabida. No importa lo que hagamos, los insultos, las agresiones físicas y los castigos persisten. Nuestro cerebro, en un intento de protegernos, distorsiona la realidad y la deforma para que el maltrato encaje de alguna manera. Podemos llegar a pensar: «Él debe estar muy cansado», «ha tenido una infancia difícil y sufre mucho», «necesita que esté a su lado», «en el fondo es una persona noble, porque se disculpa y parece arrepentido cuando se da cuenta de lo que ha hecho». Es natural preguntarnos por qué nuestro cerebro actúa de esta manera y si estamos perdiendo la cordura. Sin embargo, no debemos asustarnos. Todo esto es parte de una adaptación psicológica para protegernos del intenso dolor que experimentamos.

Según Miguel Lorente Acosta, médico forense especializado en violencia de género, las actitudes despreciativas del agresor hacia la víctima, como hacerla sentir torpe, ignorante o descuidada, junto con la falta de afecto y los bruscos cambios de humor, son comparables a formas de tortura. Imagina el dolor y la incongruencia que experimenta alguien cuando la persona que ama y que supuestamente la ama, la insulta, golpea o agrede sexualmente.

Frecuentemente nos encontramos con preguntas como: «¿Por qué no dejas esta relación?» o «¿por qué no te separas de una vez?». La teoría más aceptada para responder a estas preguntas es la teoría de la indefensión aprendida de Martin Seligman (1975).

Seligman descubrió que cuando un animal es sometido repetidamente a descargas eléctricas sin tener la posibilidad de escapar, llega a un punto en el que deja de intentar escapar, incluso si la jaula está abierta. Es decir, deja de manifestar respuestas de lucha o huida. En otras palabras, aprende a sentirse indefenso y deja de luchar o huir, desarrollando un estado de inacción y pierde cualquier tipo de respuesta adaptativa.

Si aplicamos la teoría de la indefensión aprendida a un caso de violencia de género, podemos comprender que el desgaste psicológico y emocional al que se ve sometida la mujer maltratada es tan profundo que siente que no puede hacer nada frente a esta situación tan adversa. Experimenta la violencia como algo incontrolable y se ve atrapada en un comportamiento pasivo en el que no percibe alternativas reales para cambiar o abandonar dicha situación.

Algunas señales que podrían indicar la presencia de maltrato psicológico en una relación de pareja son:

1. Humillación y degradación: tu pareja te insulta, menosprecia y ridiculiza constantemente, socavando tu autoestima y confianza en ti misma. Se burla de ti delante de tu familia, amigos… Menosprecia tus logros.
2. Control y dominación: tu pareja ejerce un control excesivo sobre tu vida. Te hace incapaz de tomar decisiones. Esto puede incluir controlar tus actividades, decisiones, amistades, finanzas y comunicaciones, limitando así tu autonomía.
3. Amenazas y chantaje emocional: tu pareja te amenaza con dañarte a ti, dañarse a sí mismo o a otras personas importantes en tu vida si no se cumplen sus demandas. Intenta impedir que te marches después de una pelea o, al contrario, te abandona en algún sitio después de una pelea para “darte una lección”. Utiliza el chantaje emocional para manipularte y controlarte para conseguir lo que quiere.
4. Aislamiento social: tu pareja te intenta aislar de tu familia, amigos y redes de apoyo. Te desalienta o prohíbe tus las relaciones sociales y, al final, dependes exclusivamente de él.
5. Intimidación y miedo constante: tu pareja utiliza tácticas intimidatorias, como miradas amenazantes, gestos violentos, romper objetos o golpear paredes cerca de ti, creando un ambiente de miedo constante que busca controlarte y someterte.
6. Manipulación emocional: tu pareja manipula tus sentimientos para obtener control. Te culpabiliza de lo mal que va vuestra relación, de cómo se siente y de cómo actúa. Alterna entre comportamientos abusivos y momentos de arrepentimiento, prometiendo cambiar o mostrando un comportamiento amoroso para mantenerte atrapada en la relación.
7. Aislamiento emocional: tu pareja te niega afecto, apoyo emocional y validación. Minimiza tus sentimientos y necesidades, haciendo que te sientas invisible e insignificante.
8. Manipulación sexual: tu pareja te presiona para que hagas cosas en el sexo que no deseas hacerlo o te presiona para tener relaciones sexuales. Muchas veces, utiliza argumentos como “soy hombre y tengo mis necesidades”, “me estás empujando a buscar fuera lo que no tengo en casa”.

Puedes reflexionar sobre tu relación de pareja y observar si experimentas alguna de las siguientes situaciones:

• Sientes miedo o incomodidad debido al comportamiento de tu pareja en ciertas situaciones.
• Te disculpas constantemente, justificando los comportamientos de tu pareja frente a él/ella o frente a los demás.
• Crees que, si cambias algo en ti, tu pareja también cambiará.
• Vigilas constantemente tu comportamiento para evitar enfadar a tu pareja y evitar conflictos.
• Siempre cedes a las necesidades y deseos de tu pareja, descuidando tus propios deseos y necesidades.
• Experimentas miedo a terminar la relación debido a la posible reacción de tu pareja.

Es importante tener en cuenta que la terapia puede ser una herramienta valiosa para las víctimas de maltrato psicológico en la pareja. A través de la terapia, pueden encontrar apoyo emocional, fortalecer su autoestima y comenzar el proceso de recuperación de las secuelas del abuso.

Si estás viviendo maltrato en tu relación de pareja o lo has vivido, algunas formas de terapia que podrían ayudarte son:

1. Terapia individual: La terapia individual brinda un espacio seguro y confidencial donde la víctima puede explorar y procesar las experiencias traumáticas. Un terapeuta especializado en violencia de pareja puede ayudar a la víctima a comprender los patrones de abuso, fortalecer sus recursos personales, mejorar su autoestima y desarrollar estrategias para enfrentar los efectos del maltrato.
2. Terapia de grupo: La terapia de grupo ofrece un entorno de apoyo donde las víctimas pueden compartir sus experiencias con otros que han pasado por situaciones similares. Participar en un grupo terapéutico puede ayudar a la víctima a sentirse comprendida, validar sus emociones y recibir apoyo mutuo.
3. Terapia de pareja: En algunos casos, si ambos miembros de la pareja están dispuestos y comprometidos a abordar los problemas, la terapia de pareja puede ser útil. Sin embargo, es importante tener en cuenta que la terapia de pareja no es apropiada en situaciones de violencia en curso o cuando existe un desequilibrio de poder significativo.

Si estás experimentando maltrato psicológico en tu relación de pareja, es importante buscar apoyo y ayuda. Hablar con personas de confianza, buscar asesoramiento profesional o contactar con organizaciones especializadas en violencia de género puede ser el primer paso hacia la recuperación y la construcción de una vida libre de violencia y respeto mutuo.

Recuerda que buscar ayuda profesional es fundamental para abordar y superar el maltrato psicológico en la pareja. Es esencial buscar a un/a profesional especializado/a en el maltrato de pareja o violencia de género. Recuerda que el proceso de recuperación lleva su tiempo y requiere paciencia, pero con el apoyo adecuado, es posible sanar y reconstruir una vida saludable y libre de violencia. No estás sola, y existen recursos y personas dispuestas a apoyarte en este proceso de sanación.

Estamos aquí para ayudarte.

Rellena nuestro formulario

Para mantenerte informado/a de todos nuestros artículos, síguenos en Instagram.

Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora del Dpto. de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED

Cómo manejar los desafíos de una relación con hijos de otro matrimonio

Cuando dos personas deciden formar una nueva relación después de un matrimonio previo, a menudo se enfrentan a desafíos únicos. Uno de los desafíos más comunes es lidiar con los hijos o hijas de otro matrimonio. Estos hijos pueden ser una fuente de alegría y amor, pero también pueden presentar complicaciones y conflictos en la nueva relación y en la nueva familia. En este artículo, exploraremos los principales problemas que surgen cuando hay hijos de otro matrimonio involucrados y algunas estrategias para manejarlos.

Principales problemas en la pareja y en la nueva familia cuando hay hijos de otro matrimonio

• Los niños rechazan la nueva pareja (madrastra o padrastro)

El rechazo de la madrastra/padrastro es uno de los problemas más comunes en una familia reconstituida.

Es importante que los hijos entiendan el rol de la nueva pareja de su madre/padre. El nuevo miembro de la familia no debe intentar sustituir la figura de la madre/padre del niño. También es importante que los hijos hayan asumido que sus padres no van a volver a estar juntos y que esta nueva pareja no está impidiendo que esto ocurra.

• Peor relación entre la madre/padre y su ex

Es comun que, cuando una persona empieza una nueva relación y decide constituir un nuevo matrimonio, el/la ex se siente desplazado/a y con miedo de que la nueva pareja de su ex quiera sustituirlo/la como padre/madre. Para que esto no sea un problema, es importante emplear un diálogo correcto y una comunicación asertiva con el/la ex. Si esto no es posible, trabajar con un profesional puede ayudar a resolver las diferencias y tomar las mejores decisiones para los niños.

• Mudanzas de casa

Si la mudanza de casa es para una nueva casa para ambos miembros de la pareja y sus hijos, puede causar menos problemas. Sin embargo, si la mudanza es para la casa de uno de ellos, en la que sus hijos ya están instalados, los niños que llegan pueden sentirse que no tienen el espacio que necesitan y los que ya están pueden sentirse desplazados. Para solucionar este problema es necesario crear espacios propios para cada uno de los hijos, aunque tengan que compartir habitación, es importante que cada uno sienta que tiene su propio espacio.

• Nuevas reglas de convivencia

En las familias constituidas, especialmente cuando cada miembro de la pareja trae hijos de otro matrimonio para la nueva relación, es muy habitual que las reglas de convivencia y la forma de crianza no coincidan, lo que puede generar grandes conflictos. Para una correcta adaptación, es necesario establecer un nuevo sistema de reglas donde se tenga en cuenta las reglas anteriores y nuevas reglas en comun. Se trata de llegar a acuerdos que sean buenos para ambos.

• Celos de los niños hacia la nueva pareja de la madre/padre

Cada una de las personas de la familia recontituida debe tener su momento con su madre/padre, ser atendido y escuchado, recibir cariño, hacer actividades juntos, etc.

• Celos entre los hijos de ambos miembros de la pareja

Igual que en el item anterior, es necesario que cada hijo sea tratado de la misma forma, con privilegios y educación similares. La atención de la pareja a cada uno de sus hijos e hijastros debe ser equilibrada para que ninguno de ellos se sienta excluido.

Estrategias para conseguir una buena relación en una relación de pareja con hijos de otro matrimonio

• Comunicación abierta y honesta

La comunicación es la base de cualquier relación saludable, y esto es especialmente cierto cuando se trata de una relación con hijos de otro matrimonio. Es esencial que ambos miembros de la pareja hablen abiertamente sobre sus expectativas, preocupaciones y deseos en relación con los hijos. Esto incluye discutir cómo se llevarán con los hijos, qué roles desempeñarán y cómo se tomarán las decisiones relacionadas con ellos. La comunicación constante y sincera puede ayudar a prevenir malentendidos y conflictos.

• Establecer límites y roles claros

Es importante establecer límites y roles claros tanto para los padres biológicos como para los padrastros o madrastras. Cada persona debe tener una comprensión clara de su papel y responsabilidades en la crianza de los hijos de otro matrimonio. Establecer límites saludables también es esencial para asegurar que todos los miembros de la familia se sientan respetados y comprendidos.

• Construir relaciones gradualmente

La construcción de relaciones sólidas con los hijos de otro matrimonio lleva tiempo y paciencia. Es importante recordar que la relación no se construirá de la noche a la mañana. Permitir que los lazos se desarrollen gradualmente y sin presiones excesivas puede facilitar la adaptación de todos los miembros de la familia a la nueva dinámica. Respetar los ritmos individuales de los hijos y establecer un ambiente de confianza puede fortalecer la relación a largo plazo.

• Trabajar en equipo

Cuando hay hijos de otro matrimonio involucrados, es crucial que los miembros de la pareja trabajen en equipo. Esto implica tomar decisiones juntos, apoyarse mutuamente y abordar los desafíos de manera colaborativa. Al unir fuerzas, se crea un frente unido que puede ayudar a enfrentar los problemas y resolver los conflictos que puedan surgir.

• Buscar apoyo externo

Enfrentar los desafíos de una relación con hijos de otro matrimonio puede ser difícil, y en algunos casos, puede ser beneficioso buscar apoyo externo. Un terapeuta familiar o de pareja puede brindar orientación y herramientas para manejar los problemas específicos que surgen en esta situación. El terapeuta puede ayudar a facilitar la comunicación, proporcionar estrategias de crianza efectivas, ayudar a que cada uno de los miembros de la nueva familia entienda su rol en ésta y ayudar a resolver conflictos de manera saludable.

Conclusión

En conclusión, los problemas de pareja relacionados con los hijos de otro matrimonio pueden ser desafiantes, pero no insuperables. La comunicación abierta, el establecimiento de límites claros, la construcción gradual de relaciones, el trabajo en equipo y la búsqueda de apoyo externo pueden ayudar a las parejas a navegar esta situación de manera más efectiva. Con paciencia, comprensión y compromiso, es posible construir una relación sólida y amorosa en la que todos los miembros de la familia se sientan valorados y respetados. Recuerda que cada familia es única y que encontrar soluciones adaptadas a las necesidades y circunstancias individuales es clave para el éxito en estas situaciones. 

Si crees que necesitas ayuda para la adaptación de tu nueva familia y de tu relación con los hijos de tu pareja o de la suya con tus hijos, llámanos y crearemos una intervención adaptada a tu familia.

Pide cita:

Rellena nuestro formulario

Para mantenerte informado/a de todos nuestros artículos, síguenos en Instagram.

Sandra Ribeiro

Psicóloga General Sanitaria (M-34885)

Profesora Asociada del Departamento de Psicología de la Personalidad, Evaluación y Tratamientos Psicológicos de la UNED

Profesora del Máster en Psicología General Sanitaria de la Universidad Villanueva

Responsable de formación y Supervisora de casos clínicos en el Servicio de Psicología Aplicada (SPA) de la UNED